Макс, для тебя, что угодно (тебе именно про слизь или те куплеты, которые вы поете?).

Куда поставишь плиты, там будет много плит
Где форточка открыта, туда и налетит

Но ты человек, ты и сильный и смелый
Ловушку из гипса для дьявола сделай
А, если в процессе все станет трястись
Пойми "Не бывает" и перекрестись

Куда подует ветер? Вот это, блин, вопрос
На этом, блин, вопросе основан весь прогноз   

Но ты человек, ты и сильный и смелый
Своими руками хреновину сделай
А, если хреновина скажет "ложись"
Пойми "Не бывает", но лучше ложись

Куда пойдут верблюды, там будет водопой
Где соберутся люди - там будет мордобой

Но ты человек, ты и сильный и смелый
И жизненный выбор навеки ты сделал
Ищи и найдешь идеал красоты
Не так много, Гейка, таких же, как ты

Но ты человек, ты и сильный и смелый
Своими руками ковчег себе сделал
И детом не едешь ты на курорт
Ты знаешь и веришь, что море придет!

Макс Плотников пишет:
По СТЭМу все шутки в тему, очень важно как они свяжутся и как будут
выглядеть на сцене.
Но если хочется, могу выделить следующие, хотя это всего лишь мое мнение:
-       Сержант Петров. Вы обвиняетесь в терроризме. - Но у нас ни оружия, ни связей с АльКаидой, ни тайных помыслов. - Езда на автомобиле Ока сама по себе является терроризмом. А езда по шоссе - междугородным терроризмом.
Судя по габаритам, Ока изначально должна была называться Ручеек, но┘
А чего у вас в машине дырки? - Это чтоб дышать можно было.
Ока планировалась для перевозки заключенных. На заднем сиденье тесно и без посторонней помощи не вылезти.
А бензина до Орла хватит? - Если салон заполнить, то хватит.
А почему мы едем 40 км/час? - Если будем ехать быстрее, сила сопротивления воздуха превысит мощность мотора и движение станет невозможным.
А что так трясет? Булыжная мостовая? - Да просто муравьиную дорожку переезжаем.
Есть несколько объяснений дыр в асфальте:
1.      У НЛО слабые лазеры, взорвать планету не получается, а дырок понатыкали.
2.      Тайком от граждан правительство устраивает слоновьи бега.
Вот толкнули нас на светофоре в Брянске, так по гололеду с Божьей помощью до вас доскользили.
-       А долго мы будем за собой на буксире эту Оку тащить? - Это запаска. - Запаска чего? - Запаска всего┘ мы же тоже на Оке.
Ребята, двигатель отказал. Ну вот и все. Хотынец.
Путешествие в матрицу и в Орел на Оке ничего общего не имеют, но таблетки пить придется.
Водителем Оки не рождаются. Водителем Оки становятся. Вот так сгибаются и становятся.
На одной из улиц Брянска мы попали в пакет, и ветер донес нас до Орла.
Удачи!

СТЭМ (коротенько, в надежде, что шутки вы помните )

А: Экскурсия в Орел...
П: Первый ряд, первое место...
С: Это мое место, что не видно...
П: Место для удара головой...
С: Где он интересно у себя голову нашел...
П: - А бензина до Орла хватит?
А: – Если салон заполнить, то хватит.
Антон закрывает дверь...
С: Ну что, смертнички, покатаемся...
А: Посмотрите налево-право...
П: Щеки толстые...
А: Прямо - пост ГАИ. Пригнись
А: - Сержант Петров. Вы обвиняетесь в терроризме. – Но у нас ни оружия, ни связей с АльКаидой, ни тайных помыслов. – Езда на автомобиле Ока сама по себе является терроризмом. А езда по шоссе – междугородным терроризмом.
Что в багажнике?
С: Фура. 18 тонн.
А: Пойдем посмотрим
Хождения
-  Не спи за рулем...
С: Я уже 10 лет з рулем. Привык...
- А долго мы будем за собой на буксире эту Оку тащить? – Это запаска. – Запаска чего? – Запаска всего… мы же тоже на Оке
Телефон...
- Волжский автомобильный завод подарили Дьяволу. Продать не удалось.
- Не подарили, а обратно отдали.
Хождения
- Поедем с ветерком.
С: С ветерком. Упаси Бог. У меня Оку ветер угнал. На запчасти разобрал и посеял где-то.
Знаки:
- Дорога такая, что лучше не видеть
- Осторожно, затопчут (спец. для Оки)
- Солнце встает
Дыдыщ. Есть несколько объяснений дыр в асфальте:
1. У НЛО слабые лазеры, взорвать планету не получается, а дырок понатыкали.
2. Тайком от граждан правительство устраивает слоновьи бега.
- Курить у вас можно?
- А я-то думаю, что так скучно едем
Хождения
П: Я думаю, что купить? Новую Оку за 107 тыс.руб. или старую за 80 тыс.руб.?
А: Купи велосипед за 5 тыс. И безопасней, и дешевле, и двигаться быстрее будешь.
Лужа... Земля... сеанс связи...
Холодно у вас тут... печка...прикуриватель... крышу сносит...
Шучу. Ее всегда сносит.
П: Все. Двигатель отказал. Хотынец
А: А вот, помню, в прошлый раз толкнули нас на светофоре в Брянске, так по гололеду с Божьей помощью до вас доскользили.
А сейчас начинается пешеходная часть экскурсии... Не забываем автобус... понесли...

1761. А как же Киркоров? - Киркоров дезертировал. - Как грудь расти начала, так и дезертировал.

1762. Устав шоу-бизнеса:
1.Алла Борисовна всегда права
2. Если АБ не права, см. п.1

1763. Киркоров развелся. Элтон Джон женится. Вот она связь.

1764. Армия шоу-бизнеса  -  это единственная армия в мире, солдаты которой в баню ходят с бабищами, а не с песней.

1765. А помнишь, как в школе над училкой шутили? - Помню. - А ты знаешь, что она - ведьма? - Теперь. Да.

1766. Андрей Данилко описался, выбирая между М и Ж.

1767. Верка Сердючка решила заняться синхронным плаванием и уже купила себе 3 купальных шапочки.

1768. - Андрей. - Имя, конечно, ...оно...... а сиськи нормальные.

1769. Слушай, Андрей, ты это брось. - Не могу я это бросить. Приросло.

1770. Идея: задание золушке шоу-бизнеса.

1771. Я в фильм "Титаник" пробовался. Не взяли. Я там тонуть должен был.

1772. Прошло 50 лет. Ксения Собчак ведет передачу "Дом престарелых-2"

1773. Министру финансов Кудрину вырезали аппендицит. Так хирурги выразили протест против низких зар. плат.

1774. Идея: Путин собирается ложиться в больницу и отдает распоряжение повысить з/п хирургам, анестезиологам и т.д.

1775. 15 век. Европа. Смотрите на экранах реалити-шоу "Чума".

1776. Жанна Агузарова: - Вы думаете я - марсианка? Нет. Это они - агузаряне.

1777. Юмор - не воробей... и не Ещенко.
Не плюй в Аншлаг. Пригодится по телеку засветиться.

1778. Наконец-то к нам приехала группа "Фактор-2". Ребята реально оценивают свои силы, поэтому выступление пройдет в цирке.

1779. Шоу-группа индейских девушек Масскво.

1780. Настя, сколько можно отбирать хлеб у ведущего? Деньги бери.
Артем, можешь кенгуру показать? - Могу. - Ну, дурак.

1781.Ч. Сережа, что это у тебя? - Х..й. - Тупая шутка.

1782. Выкуплю супружеский долг с 10% дисконтом.

1783. Я в "час суда" хотел пробоваться, но там полный истец.

1784. На рынке: - а почему яйца такие мелкие? - перепелиные. - А помидоры у вас тоже - перепелиные?

Сеня, береги руку. Петросян – Тебе не кажется, что твое место возле Степаненко.
от St
Как-то мы с ребятами пошли в баню, а там аншлаг.

- У нас все смешные. – У нас смешнее.

Шутишь от забора и до обеда.

Ну, ты еще губы надуй.

Кем пойдешь работать? кондуктором? – А ты будешь остановки объявлять.

- А вы под фонограмму поете. – А вы по бумажке читаете.
- А у вас уже даже Зверев поет. – У вас все поют.
- Да вы за наш счет кормитесь. Над кем вам, кроме нас шутить.? – А вы за наш счет пьете и едите.
- А вы без подтанцовки ни одной песни не споете. – А, если Регины Дубовицкой не будет, тог над вами смеяться некому будет.
- Да под твои песни пьяные танцуют. – А под твои монологи трезвые спят. – Врешь. – Шучу.