с wwwkvnru.ru

Новая ЛаМПа-2007, 1/8. 3 апреля. Милицейская восьмушка.

Итоги игры:
Пост № 1 (Брянск) – 15,0
Виzит (Москва) – 13,4
Запчасти (Иркутск) – 11,0
Елки-палки (Мытищи) – 10,4
Республика Шкид (Петрозаводск) – 10,4
10 отличий (Москва) – 10,0

В 1/4 финала прошли три команды.

Немного протокольной информации.
Жюри: Евгений Штылёв («Обычные люди»), Константин Маласаев («Максимум»), А. Бурковский («Максимум»), Е. Каплун, Р. Партевян. Ведущий: М. Белянин.
А теперь без протокола.

Приветствие

«10 отличий» (МЭИ), 3,6.
* – В отличие от России в Голландии ботаниками называют самых модных студентов.
* Журнал «Максимка» (для детей).
– Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
– Тигрица в постели. А с каким мягкими игрушками спишь ты?
– Плачет или симулирует?
– Ты поверил фразе: «Открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это.
* Кошмар любого сына (мама оттирает с его щеки женскую помаду при девушке своим платком, послюнив).
* Сериал «Мечты Алисы», где телезрители-мужчины по SMS сами придумывают текст сериала (нестандартное, но весьма приятное для мужского уха и глаза зрелище).
Ровно. Номер про журнал «Максимка» — хорошо.

«Республика ШКИД», 4,0.
* – Алёна – гламурная деревенщина. На спор выпила 5 бутылок шампанского. Могла бы и больше, но спор есть спор.
* В многодетной семье. – Спокойной ночи, сыночек. О, как незаметненько. Доброе утро, сыночек.
* – О, добрая фея, я не смогу поехать на бал сегодня (плачет). – Почему? – Потому что бал завтра.
* «Плакала берёза, плакала осина. Не везёт на женщин парню Буратино».
* – Мужчины, помните. Чрезмерное потребление алкоголя ведёт вас к нам.
* – Хочешь такую картинку себе на мобильник? А чё, так не хочешь?
* – Мужчины, помните. На первом свидании все мужчины – жадины… Во-от!
Девчонки. Вот так так! А я думал, что «Республика ШКИД» — ребята. Мило. Девушка в пионерской форме жжёт.

«Ёлки-палки», МГУЛ, (3,8).
* – Мытищи – это как немецкие войска. Ну, то есть, вплотную к Москве пробрались.
* В очереди. – А кто последний? – «Шинник» ярославский.
* У экстрасенса.
– Вставай и иди. – Я не могу. – Вставай и иди! – Я могу ходить. – Эй, а деньги? – Я могу бежать!
* Верующий десантник (летит на парашюте и дёргает за стропы со звоном колоколов).
* – Сергей Пенкин. И ему это нравится.
* – Уезжаю я в Сочи на курорт по путёвке. Что привезти тебе, жена моя любимая? – Я тебе привезу!!!
* Клуб анонимных алкоголиков.
– Я – Алексей, и я начинаю пить, когда мне хлопают. – Давайте похлопаем Алексею!
– Я – Влад Сташевский. Мне уже пять лет не хлопали. Похлопайте мне!
* – Багира, со мной творится что-то страшное. В моей душе зарождается коммунизм… — Это весна, Мао Цзедун.
* – Аркадий Укупник перебежал дорогу чёрной кошке.
Ровненько.

«Виzит», МИФИ, 4,6.
* Как Николай валуев готовится перед боем.
* В институте Н. Нестеровой (прыгают в резиночку). – Молодец, пять по менеджменту, давай зачётку!
* На месте преступления. Сыщик работает по своей методе. Каждую улику – в отдельный пакет.
– Вы были на месте преступления? – Да. – В пакет его!
* В поликлинике.
– А можно я без очереди пройду. Мне только подписать. – Нам всме только подписать. Может вы мне подпишете? (уходят) – Ты дура, повелась, это не Кобзон!
* Обычный случай на Чистых прудах. Скамейка.
* В агентстве по травле тараканов работают одни женщины (жуткий ор и визг, женщины спасаются от тараканов на стульях).
– А давайте их пугать? – Я беременна.
Взрывно, уверенно, весело, но финальный номер не дожат. Оттого впечатление от приветствия несколько смазанное.

«Запчасти», Иркутск, 3,8.
* Девушки: Как вы успели догадаться, мы – «Запчасти».
Парень: А я владелец автосервиса.
* В маршрутке. – Эй, водитель, не дрова везёшь! – Я просто эту ручечку сюда повернул, а эту штучечку сюда отжал…
* – Мужчины, да без нас женщин вы бы никогда не стали мужчинами.
Что-то везёт нам сегодня на женские команды. Девушки выходили из коробок «Барби», как в Сочи. В команде замечены два парня. Играли с напором.

«Пост №1», Университет МВД, Брянск, 5,0.
* – Милиционеры, сегодня мы войдём в историю. Сегодня мы отправимся в ад. – Но мы не хотим на концерт Укупника. – Это наша работа.
* «Что? Где? Когда?» Команда МВД.
– Уважаемые знатоки, внимание на экран (показывают якобы порнофильм, нам слышны только звуки). – У нас досрочный ответ. – Подожди, давай досмотрим. – Внимание вопрос. Какая картина висела на стене?
* Новая версия клипа Тимоти (топят его в ведре с водой). «Где лучшие тусовки?» (отпускают Тимоти) «У нас в клубе!»
* Передача «Очумелые ручки». Делают ковёр-самолёт из коврика (помните, как в детстве мы складывали самолётик из листка в клеточку? Здесь точно также, только из коврика).
* (шепчет) – В город пахнет только тобой. – Доктор, да вы что? – Сорок шесть, сорок семь… (кто не догадался, это была проверка слуха в военкомате).
* Америка несколько лет назад. Джордж Буш старший.
– Я ухожу и свою страну я хочу передать сыну. – Ой, папка дал порулить!
Хорошо. Динамично и плотно во всём конкурсе. А рефрен «Ой, папка дал порулить!», начавшийся с «Титаника», поставил логичную точку в сегодняшнем приветствии.

Разминка (выборка)

В Москве задержаны две девушки, воспитанные в сауне.
Пост №1, 5,0: Оперативники ничего не поняли, но результатами опроса остались довольны.
Виzит, 4,2: Они закончили сауну с отличием.
Республика ШКИД, 3,0: А вот меня вчера задержали с документами на Нокию-3310.
Ёлки-палки, 3,4: Ну, как задержаны? Суток на двое-трое.
10 отличий, 3,2: Весь день они спят, а просыпаются только при температуре 60 градусов Цельсия.
Запчасти, 3,4: Они воспитаны кнутом и веником.

Что делать блондинке в кризисных ситуациях?
Виzит: Думать.
Республика ШКИД: Вешаться.
МВД: Нужно делать как ты (жеманно корчится как девушка).
Ёлки: Думать!

На сцене сегодня играет в КВН около 100 человек. В зале болеет 800 зрителей. Зачем нам всё это?
Пост № 1: А нам интересно, у скольких из них нет регистрации.
Виzит: А прикинь, сколько народу на сцене китайского КВН.
Запчасти: Для Рубена по-братски, слушай!

Вопрос от бирюлёвских пацанов. Чем дышит страус, который засовывает голову в песок?
Виzит: Страхом.
Запчасти: Твоими молитвами, сынок!

Сломанным ногтем закончилась потасовка на ночной дискотеке в Бибирево.
10 отличий: Девки сначала надрались, а потом дрались.
Запчасти: Блин, опять на коррекцию, короче!

Колумб ехал в Индию, открыл Америку. Я ехал вечером домой и открыл пиво. Скажите, я историческая личность?
Визит: Знаешь, сколько таких исторических личностей в пятницу на Кольцевой в метро?
Запчасти: Ты — реальный каламбурщик.
Пост № 1 (высокий парень, выставляя повыше микрофон: «Набрали карапетов в КВН!»): А давай мы тебя закроем денька на два и там разберёмся?
10 отличий: Ни фига. Пиво открыли немцы где-то в 15-ом веке.

В разминки не давали залу скучать: «Запчасти» – парень с акцентом и манерностью (две шутки зашли только благодаря этому), Пост № 1 – высокий парень (фронтмен команды, жёг также в приветствии и в домашке), «Виzит» — Коля (отвечал очень быстро, бывало, что смешно).

Музыкалка

«10 отличий», 3,2.
* На первое. Комсомол готовится к празднику 1 мая. Песни.
* На второе. Школа российских гейш. – Здравствуйте, Сузуки, Мураки, Занусси!
* Танец гейш. Со сбрасыванием обуви.
Средненько. Не всегда слаженно.

«Визит», 4,6.
* Королевское научное общество. Дарвин приносит новую теорию эволюции.
– Опять с обезьянами? – Нет! – Что у вас теперь? – Червяки!..
– А чего это у вас червяки улыбаются? – Ну, этот червяк знает, что через два червяка он станет человеком. Вот этот, что через одного. А этот уж почти человек
– Вы знаете, нам ваша первоначальная теория с обезьянами больше нравилась. Только пусть обезьяна в начальной стадии эволюции не сидит в маршрутке.
* Корпоратив устраивают серьёзные люди. Обмен чемоданами. Обыск чемодана и проверка товара.
* Испания, школа тореадоров. Выпускной экзамен. Соревнование Хорхе и Фернандо.
Извините, что не пишу диалогов. Смешных диалогов. Не смог. Смотрел и плакал. Очень смешная отыгровка, очень забавные ситуации. Но, текст, текст! «Виzит» отличается феноменальной способностью вспоминать его прямо на сцене по ходу номера.

«Республика ШКИД», 3,4. «Новые приключения Бременских музыкантов или в поисках принца».
* – О, Алина, новые тени под глазами. Л’Ореаль? – Нет, алкоголь.
* Таблице Менделеева посвящается (пропела, кажется, всю таблицу).
* Искали принца на балконе (оттуда им прокричал речь какой-то местный житель)
* – Слышь, мужик! (ведущему)
* – Ну, как принца нашла? – Короче, там такая история. Помните мужика у замка? (на ведущего).
Девушки далеко далеко ушли в долину особого юмора. Жюри слабо оценило такую прогулку.

«Ёлки-палки», 3,2. Программа «Сидели бы дома в тёплых тапках, так нет, к нам припёрлись!» В гостях команда КВН из Мытищ. Девушка-ведущая в одном сапоге.
* Песня про женскую баню. «…А в стене дыра – сантиметров шесть. И теперь я знаю, бог на свете есть!..»
* В чёрном ящике под музыку «Что? Где? Когда?» ведущей принесли второй сапог.
* Дорожный рэп. «Неважно курс и рубля падение. Главное – фуражка на первом сидении».
* Миниатюры из серии «Лови медведя». Кидают в зал детские мягкие игрушки.
* – Я закрываю программу и глотаю ключик.
* Финалочка «Веселей Лиги Москвы и Подмосковья нету существа».
Конкурс скроен под дурку. И, несмотря на все «безобразия», творившиеся на сцене, впечатление от команды после музыкалки даже улучшилось. И ещё они хорошо поют.

«Запчасти», 3,8.
* – Дорогой, я как не приду в свою гримерку, так там куча цветов. – Это обои.
* – Мы были вдвоём и грабили банки. И однажды он сказал мне… – Дорогая, давай хранить все наши деньги у тебя в голове. Там всё равно много места. – Да, щас, там ещё твоя картошка не кончилась.
* Развеивают миф о женской красоте: снимают парик, выкидывают накладную грудь…
Весьма запутанная гангстерская история. Впрочем, логика в этом конкурсе для команды, видимо, была не важна. Ведь все актёрские данные и девушки и парни продемонстрировали даже в этом клубке танцев и пальбы. Только в четверти им сложно будет.

«Пост № 1», 5,0. Подготовка ко дню офицера.
* – Ты где был? – В зоопарке. – Ты чего завёлся? – Обидно, товарищ генерал. Там волки всякие. У них клыки, когти. Кому-то от природы даётся, а нам учиться надо.
* Офицер признаётся в любви жене.
– Дорогая я тебе звезду достану. – Ты себе звезду достань! Третий год уже…
* Парень из командировки «Я люблю тебя, как лось».
* – В древности если жена изменяла мужу, то её привязывали к муравейнику. – А если он ей? – То её отвязывали.
* – Вот ты так когда-нибудь Путина показывал? – Нет. – А Михалыч показывал (Михалыч показывает). Он у нас генералом… был. Сейчас сержант… младший… самый младший.
* Подчинённый подлизывается к начальнику: А сейчас к товарищу моего повелителя…
Смешно и просто. Молодцы. Игра и вокал – выше всяких похвал.

Не знаю, как сравнивать игры ЛаМПы. Да и нужно ли? Кто-то думает, что нужно, вспоминая 2006-ой, 2005-ый и (о боже, как вы опытны!) 2004-ый годы. А если начать Вышку разных годов сравнивать? Понимаете мысль? А ЛаМПа образца-2007, по-моему, пытается подтянуть многие коллективы уровня МСЛ до уровня «чуть выше». Не всегда и не со всеми командами это получается.
И ещё. Хороших музыкалок и разминок не бывает много нигде, даже в Вышке.

Смятка

Четвертьфинал ЛаМПы-2007 24 мая

«Запал Малина project» (Красноярск) – 13,6

«Пост №1» (Москва-Брянск) – 13,2
«Подозрительные лица» (Москва) – 13,2
РЭА им. Плеханова (Москва) – 12,6
«Отпуск» (Москва) – 11,8

В полуфинал прошли три команды. Далее как всё было.

«Мне нравится начало игры, потому что ничего не надо говорить. Команды сами представляют себя, играют, веселят…» (ведущий лиги М. Белянин).

Жюри: Е. Трикоз, М. Корчагин, В. Порубаев, Д. Тевосова, Р. Партевян.

Сезон без темы, вот и конкурсы тоже отдыхают.

Приветствие

«Подозрительные лица», (4,4).
* — Анна Семенович в детстве (жадно жрёт капусту).
* Парень нашёл клад. – Я богат! – Сержант Иванов! Так, так. Алло, это сержант Иванов. Тут на 16-ом карьере огнестрельное в голову…
* Девушка возвращается из дома после урока по самообороне (Наташа с балончиком)
* — Так, анатомия – два. – Пап, ну на фига мне эта анатомия? – Анатомию нужно знать. Вот, на тебе по попе (бьёт сына ремнём по руке).
* Наташа поёт про КВН и почему в нём хорошо («Когда тебе никто не мешает…»)
Приветствие весёлое, но команда не раскрылась в нём до конца. Впечатление хорошее.

РЭА им. Плеханова, (4,4).
* В гардеробе. – Я номерок потерял. – Вы же знаете, наши правила, с вас 200 рублей. – Знаю, знаю, не первый раз. – Ваша какая шуба? – Вон та, норковая…
* Современные дети очень быстро меняют свои идеалы. – Супермен! – Супермен! – Путин! – Путин! – Путин!
* В секс-шопе. – А у вас есть надувная «Лада-Калина». – А вы затейник. Есть, 8 тысяч долларов. – Дороговато. – За такое удовольствие надо платить.
* Случай в метро. Читают друг у друга книги. Меняются. Но любопытство сильнее. Опять заглядывают друг другу в книгу.
Команда выглядит очень уставшей, поэтому без особого задора, не выбрав весь свой потенциал.

«Отпуск», (4,4).
* — Сегодня у нас есть единственный конкурент – фильм «Пираты Карибского моря-3» (Афиши ЛаМПы с фотографией команды «Отпуск» и афиша «Пиратов-3»).
- Бюджет фильма 200 миллионов долларов, бюджет нашей команды – 200 и тоже долларов.
* На дороге. – Две сплошные – это нарушение? Да я вчера пьяный в слюни ездил… по встречке… с бабами… Вот это нарушение. – Выговорились? – Да, спасибо, а то за весь день как-то накопилось (и это у милиционера).
* Раннее утро у одного из московских клубов. Парень в дымину пьяный. – Шеф, Бибирево, 200. – И я вас поздравляю, это шоу «Такси»…
* «Клуб бывших мужей» на телеканале «Спорт».
- А у нас есть видео из его холостяцкой жизни. Спальня Дмитрия. Ой, кто это? – Это моя сестра, которая приехала из Таганрога поступать в МГУ. – Какая из них? — Вот это моя сестра, вот эта из Таганрога, а вот эта – поступать в МГУ…
Неплохо, но без особых разрывов.

«Запал Малина Project», (5,0).
* — Кристя! — Даша! – Тыщу лет не виделись. – Тыщу лет. Все сдохли, а мы живём.
* Номер «Парень с девушкой идут в кино». 2 билета на Шрек-3. Парень делает лицо, в точности копируя известное фото котёнка, милого и жалкого одновременно.
* Ночной клуб. Вот «такие» девушки. После «самбуки». Одну колбасит по жизни, другая сидя ушла в загруз. – Ты чё потеряла чего? – Нет, туфли нашла. (номер – рвач!)
* — Наталья Крачковская может часами ходить по магазинам люстр и выбирать себе серёжки на вечер.
* Случай в очень дорогом бутике. Короче, всё очень там дорого.
* — На вашем месте. И тот, кто сюда пришёл – красавчики! – А перед красавчиками приятно выступать.
Два очень качественных разрыва в приветствии – конкурс сыгран. Именно сыгран.

«Пост № 1», (5,0). Представляют конфискованный юмор.
* Купидон-рецидивист. Ударил стрелой в живот. – Привет тебе от Светки. Любит она тебя.
* Почему сотрудники ГАИ за одни и те же нарушения берут разные штрафы. Тормознул машину. Идёт к ней и считает, каждый шаг — 100 рублей…
* Роман Абрамович на «Поле Чудес». – Роман, у вас 1258 очков, выбирайте призы…
* Международный карнавальный костюм среди президентов. В. Путин в костюме ракеты. – Обидно за Джорджа Буша, хороший костюм обезьянки получился.
* — Почему многие не любят сотрудников ГАИ? (они всё время на работе) И всё это за каких-то десять тысяч рублей… в час.
Они просто смешные. От милиционеров, не ждёшь такого открытого, простого и какого-то даже бесшабашного юмора. А они «раз» и выдали.

Видеоконкурс

«Подозрительные лица», (4,0). «Шiт-парад»
Песня «Отпусти меня» — кадр из фильма «Скалолаз», где он её не удерживает.
«Огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом…» — Парень из «Американского пирога» бежит в туалет.
«Айс? Не, не айс!» – фильм «Морозко».
«Пошлю его на…» — видео с пьяным Жириновским.

«Запал Малина project», (3,6).
«Не зарекайся…» – Путин.
«Давай Россия, давай, давай» – групповая сексуальная сцена.

«Пост №1», (3,2).
«Моя любовь живёт на 25-ом этаже…» — Спайдермен прыгает по домам.
«12 клёвых людей на проекте „Дом-2“ — сцена у костра из мультфильма „12 месяцев“.

РЭА им. Плеханова, (4,0).
Под „победительную“ музыку из фильма „Роки“ – драки в Госдуме.
„Мальчик-гей, мальчик-гей…“ — „Приключения Электроника“.
„А я и не знал, что любовь может быть жестокой“ – А. Шварценеггер приходит в себя после любовной сцены.

„Отпуск“, (3,2).
„Растёте на глазах?.. Добываете ценные сведения?“ (двойная картинка из жизни и из рекламы „Био“ с Гариком Харламовым).
В футбол играют роботы – комментируется, словно играет наша сборная.
„Бредовое кино“. Несколько нестандартных кадров. „Конец бреда“.
„Выбери меня, выбери меня…“ – показ кандидатов на пост президента РФ.
Понравились мне тем, что видео у них было не обычным как у всех набором „картинок-смешных совпадений“, а вывертом, с приёмчиками.

Вот так неинтересно выглядят в конспекте конкурсы видео. Исправить мой неудобоваримый текст может только ваша фантазия.

Музыкалка. Рецептов сегодня пять – все разные.

„Отпуск“, (4,0).
* Штаб-квартира ЦРУ. – Берёте Пита, Майкла, Джона и Семёна… Семён. Какое странное имя! Откуда ты родом? – Я из северного Техаса.
* Сыворотка правды. – Семён, ты шпион! – Это ЦРУ, здесь все шпионы.
Обычное домашнее задание от „Отпуска“ — разговорный конкурс со сквозным сюжетом и мелкими, но многочисленными прикольчиками. „Ам!“. Съедобно.

РЭА им. Плеханова, (4,2). Корпоративный праздник строительной фирмы „Парус“.
* — Что у нас с ведущим? – Он в ближайшее время не сможет. – Сколько? – 15 суток.
* — Так, что у нас со светом? – Обещали не отключать.
* Мисс „Парус“.
У вас в резюме написано – Доступность. Самое ценное качество. – Да какая доступность? Разве можно такое в резюме писать? Враньё это всё.
* — Где вас этому обучали? – В танцевальном кружке. – А вы уверены, что это была не секта?
* -… 22.30 – Всеобщее единение. Каждый поёт лучше всех…
* — Ну и напоследок, в конце мы поём гимн нашего ЗАО „Парус“. „Парус“ — от метро „Тёплый стан“. До-БИ-РАЙ-СЯ САМ!»
Рецепт от РЭА – цельное блюдо. И на посошок ещё смешная песня. Приятно.

«Подозрительные лица», (4,8).
* Все стремятся приехать в Москву. Поёт Наташа, отвергая по каким-либо причинам всех женихов. Подходит ей М. Белянин. Ну и песня соответствующая «Спасибо» Боярского (в зале разрыв).
* Пионерлагерь.
- Вчера мне пришла анонимка, о том, что кто-то отбирает у детей еду и держит их в страхе (в центре одна полная девушка). Номер хорошо заходит.
* Новый музыкальный дорожный патруль. Песня от Наташи «Того, кто в тебя въехал ты обнимаешь нежно… Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».
Три уверенно смешных номера и хорошая музыкалка готова. «Вот это настоящая музыкалка!» — В. Порубаев («Станция Спортивная»). О конкурсе можно сказать так: «Шеф-повар жжёт».

«Запал Малина project», (5,0).
* Родительское собрание перед выпускным.
- Давайте посмотрим меню. Так, что у нас на столе? «Вино и фрукты». А это что? «Водка и стаканчики». – Это под столом.
* — Папа Коли, папа Коли! – Кто это? – Это папа Коли, который свою дочь Колей назвал.
* — А у нас курить можно? – В нашей школе курить нельзя. Но вот у нас ключики от соседней школы, там мы и будем курить.
* Девушка, которая знает, почему распалась группа «Смэш». Поёт девушка антисмэшевский текст под три блатных аккорда «Группы крови» Цоя (в зале разрыв).
* Финал конкурса Красоты Мисс-2007. Победительница прикалывается над проигравшими девушками (в зале разрыв).
* — Мы ехали трое суток на поезде на верхней полке возле туалета. Скажите, любите ли вы Москву так, как любите её мы?
Всю музыкалку вытянули актёрски. Даже сольный номер про группу «Смэш» надо было спеть не засмеявшись, глядя на валяющийся в истерике первый ряд. Зажигательно, как коктейль. Выпивается одним залпом и валит с ног.

Пост № 1, (5,0).
* Готовиться к четвертьфиналу им помогал сам генерал. Зажигательный и разнузданный танец.
* Песня про сотрудников ГАИ. «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров у гаишника в океане есть…» (в зал летит много денег. Очень похожих на настоящие).
* Пародия на хор бывших жён прапорщиков.
«По воле рока так случилось, иль это случай был таков, смешная девушка Марина купила 25 бобров… Не вешать нос, бобры Марины, дурна ли жизнь, иль хороша…»
* «… Дворник провалился в мусоропровод… Дежурство – это маленькая жизнь».
«Смешно и парадоксально» — вот девиз, который они подтвердили своим музыкальным конкурсом. Вроде и давно знакомое блюдо, но хорошее, потому что качественно приготовленное.

Было всё просто: «Запал Малина» брали актёрской игрой, «Подозрительные лица» — текстом, «Пост №1» — веселухой какой-то. Но девушкам помогла ещё и красота.

Отредактировано <St> (2007-05-25 09:11:20)

Кафедра Военных Наук» (ВУМО РФ) – 12,6
«Бред Пит» (РГСУ) – 12,6
«Из Мурманска» (Мурманск) — 11,8
«Utah Jazz» (Подольск) – 11,6
Сб. университетской лиги МГУ – 11,4.
В полуфинал добрали команды: «Из Мурманска», «Невский проспект» (Санкт-Петербург) и «Ребята с нашего двора» (Мытищи).

Ура! "Невский проспект" добрали!

Если я не ошибаюсь, сегодня команда КВН Пост №1 играет в полуфинале центральной лиги КВН Москвы и Подмосковья. Пожелаем же удачи товарищам!!! :flag

«Пост №1» — 18,6
«Кризис жанра» — 17,0
«Подозрительные лица» — 16,6
«Из Мурманска» — 15,0

Поздравляем "Пост №1"!!!

источник wwwamik.ru

ФИНАЛ центральной Лиги Москвы и Подмосковья.
06  декабря 2007 года

Финальная игра началась с видео-ролика представления четырех команд финалистов. На видео-ряд откликнулись болельщики, коих в зале оказалось не менее 70% всех присутствующих.

В финале сошлись:

Виzит (МИФИ, Москва)

Запал-Малина Project (Красноярск)

Пост №1 (Москва-Брянск)

Ребята с нашего двора ( Мытищи)

«На улице холодно, здесь будет жарко!» (с) с таких слов начал ведущий лиги Михаил Белянин

В жюри: Диана Тевосова, Дмитрий Шпеньков, Евгений Каплун, Григорий Малыгин, Рубен Партевян, Александр Масляков мл.

Приветствие

Пост №1 - военная команда начала танцевать по приказу, чему порадовались постоянные болельщики команды. «Молодец! Все-таки зря мы до финала заключенных в игре не использовали...». Случай на МКАДе в двух вариантах хорошо раскачал зал. Якубович за рулем: «Здравствуйте, и за нарушение мы забираем права, страховку и автомобиль!». Сценка «воры»: два человека пьют чай и очень медленно забирают телевизор и уносят его, из-за ширмы выбегает полный человек в форме со словами: «Блин, быстрые какие! Все равно догоню». Лавочка возле РУВД с бабушками: «О, смотри, пошел... только с утра привели, а сейчас назад уходит. Пошел, пошел... - Не пошел, а сбежал!!!». И закончила команда, выведя на сцену настоящего живого козла в фуражке, сопровождая его выход словами: «Вот, люди, добрая милиция - это мы. Мы играем в КВН, поем, шутим. А те кто у вас документы забирает - это вот (показывая на козла)»

Виzит - начали ребята с конфлкта между Николай Николаевича и молодой частью команды. Выбор школьника: «Так, сынок, мы за тебя решили, ты хочешь в МАДИ!». Конфликты продолжились. Курсы лидеров: «Так, ты лидер! - Нет! - Ты лучше всех! - Неет! - Ты лидер, ты самый главный! - Даа, я лидер! - С тебя тысяча рублей! - Не, я самый главный, я лидер, я не дам тебе денег! -  Ты чмо! - Нет! - Ты никто! - Да, я никто! - Тысячу рублей давай! - Откуда? Я же чмо!».

Запал-Малина Project - «Ради финала я рожу Шпенькову дочку! - Ксюша! Не надо! - А уже ничего не изменить!». Случай в сауне: «Повеселимся! - Молодые люди, сауна закрыта, парилка сломалась! - И чо?». Инна Друзь на утреннике: «А Инночка Друзь пришла в костюме молекулы бария! - Тогда стишок. - Божественная комедия, Данте...». Длительная миниатюра с отыгрышами о девушках у клуба.

Ребята с нашего двора - марш несогласных за пять минут до игры: «Я не согласна на новогодние праздники. Печень». «Холодный душ, энергетик, кофе, готов. - И сегодня играют ярославский «Шинник» и... (человек засыпает)». «2008 год, сборная России по футболу становится чемпионом Европы. В раздевалке» Стоят люди, курят... явно чего-то не понимают... «Ребята, вас пришел поздравить президент России Владимир Владимирович Путин. - Ну ладно я... а вы то как выиграли?»

Оценки за приветствие:

Виzит 455544 - 4.5

Запал-Малина Project 555554 - 4.8

Пост №1  445544 - 4.3

Ребята с нашего двора 555555 - 5.0

Далее нетрадиционный для лиги конкурс - Биатлон:

Виzит

- Анфиса Чехова по привычке во время секса прерываются на рекламу и заканчивает ровно в час сорок.

- Вероятно владельцы Лада Приора не слышали шутки про Ладу Калину.

Запал-Малина Project

- Джордж Буш два часа тыкал бутербродом в глобус, пытаясь накормить голодающих детей Африки.

Пост №1

- Военкомат скрывался от Валуева до 27 лет.

- Девушка приехала поступать в милицию, не поступила, стала путаной и через год все-таки поступила в милицию.

Ребята с нашего двора

- Терапевт Анны Семенович очень держится за свое рабочее место.

- Ехал Грека через реку, шла Саша по шоссе, мыла мама раму - а какие случаи нелепой смерти знаете вы?

- Везет, так везет, Гус Хиддинг переходит дорогу с закрытыми глазами.

Оценки за биатлон и сумма за два конкурса:

Виzит 0.8+4.5 = 5.3

Запал-Малина Project 0.6 +4.8 = 5.4

Пост №1 0.4+4.3 = 4.7

Ребята с нашего двора 0.8+5.0 = 5.8

Видео-конкурс

Посетители amik.ru увидят ролики команд-финалистов совсем скоро в видео-разделе сайта, а пока, оценки за видео и сумма за три конкурса.

Виzит 344444 - 3.8+5.3 = 9.1

Запал-Малина Project 343444 - 3.7+5.4 = 9.1

Пост №1 443444 - 3.8+4.7 = 8.5

Ребята с нашего двора 333333 - 3.0+5.8 = 8.8

Интрига продолжала сохраняться.

МузДЗ

Ребята с нашего двора - команда отправилась выбирать елочку к новому году. «А вас сколько будет? - Я, жена и двое детей. - А, то есть по стандарту». Дальше был блок, который следовало бы назвать: «зрителям не понятно», вроде идея то не плохая, но получилось как-то почти провально. И дальше все пошло уже в том же духе. Не задалась у ребят домашка. «Василиса, а как твое полное имя? - Василиса-ну-как-прекрасная». Много костюмов, задатки шоу, выключающиеся микрофоны - вот в таком ключе и прошло МузДЗ Мытищ.

Виzит - история о всех казино в одном городе. «Парк называется «Аллея грусти», все могут посидеть, поплакать, сказать себе, что больше никогда играть не будут. - А что на выходе? - Кольцо игровых автоматов. - То есть, выхода нет. А какая была самая большая ставка в вашем казино? - Миллион долларов. - Абрамович поставил? - Нет. Это Дженефер Лопес, она сказала - «я иду ва-банк» - и залезла на стол с фишками!». Песня о знакомстве с девушкой в московской пробке, под музыку «Зимний сад» - «Зимний МКАД, зимний МКАД, кто-то в перед... кто-то в зад...». Большой реквизитный номер о боксе. И в конце выступления команда говорила всем «спасибо».

Запал-Малина Project - девчонки подводили итоги года. Для начала песня о появлении в правительстве женщин-министров - красиво, серьезно, по-деловому. Нелепые конкурсы на телевидении: «Самый непредсказуемый человек года» - описать невозможно, отыгрывают девчонки как всегда просто невероятно, правда подкачала концовка. А потом девчонки вытащили на сцену члена жюри - Рубена Партевяна. «Представьте, что вы находитесь в очень дорогом ресторане» и дальше девчонки пошли знакомиться. «Рубен, ну вы же все понимаете - вы директор, а мы команда, вы же понимаете, что между нами ничего не может быть, кроме дружбы. Но мы были с вами в сезоне с самого начала и до конца, можно попросить вас остаться с нами на сцене до конца», и Рубен остался.

Пост №1 - новогодний концерт. «Потому что милиция - это милые лица». Выходит человек с привязанными к нему на веревочку открытыми консервными банками: «Как? Как вы это делаете?? Я уже эти консервы к себе привязываю, как вы их съедаете?». Дальше пошли предложения проведения нового года: «Есть наша любимая песня. - Вжик, вжик, вжик - уноси готовенького!». «Здравствуй, дедушка мороз, прошу подарить мне на новый год пьяного водителя, через две сплошные, без прав - очень хочется новую машину». 

Оценки за МузДз и итог игры:

Виzит 445444 = 13.3 

Запал-Малина Project 555555 = 14.1

Пост №1 455444 = 12.8

Ребята с нашего двора 445444 = 13.0

Чемпионом центральной Лиги МС КВН Москвы и Подмосковья стала команда «Запал-Малина Project» (Красноярск).