Группа танцовщиц Канкана «Ножки Буша»

Сцена в баре: - время настало, и вот они – мы, вот они мы – Ваши Евгений Петросян и Елена Степаненко.

Объявления: Находящимся в розыске, спиртные напитки не отпускаются. Помоги себе и нам, убери своего пьяного товарища и трупы врагов сам. Виски со льдом в меру бери. Лед – драгоценность… и виски на исходе. Продается Мустанг 1799 года. Одна лошадиная сила. Белый

Бармен, у вас есть что-нибудь грузинское? Да, корни.

- Бармен. Сделайте мне коктейль Шериф.
- Я не знаю рецепта.
- Все просто. Смешайте его имя с грязью.

- Скажите, а у вас есть что-нибудь из бытовой химии?
- Средство для размораживания замков «Кирюша»
- Двойной «Кирюша» со льдом.

Пригласите шамана. – Шаман выключен, либо находится вне зоны приема тяжелых наркотиков.

Почему у тебя на щеке нарисовано 2 креста?
Я убил 2-х комаров.

Меня уже достали эти бледнолицые.
- Мимы что-ли?:

- Когда я скорпиона ем –
я глух и нем … и мертв.

К нам несется стадо буйволов. (выходит Нагиев) – Добрый день. Это Большие гонки на Первом. И Сейчас у нас будет забавный конкурс с быками.
(сидит за столиком) – Официант! (бегут два гигантских официанта из больших гонок)

- Кто накормил мою лошадь паленой травой?
- Паленая трава дешевле.
- Моя лошадь не должна есть денатурат.

Слышали? Наша звезда из кардебалета купила себе 11-метровую лошадь-лимузин. Говорят, ручной сборки.
Здесь могла бы быть ваша реклама, а не этот 11-метровый лошадь-лимузин.

Выходит парень с гитарой, как в электричке:
- Здравствуйте, приятного дня, это ограбление. Отдыхайте. (поет под гитару песню, потом собирает деньги)

Коня, мне коня.
Пол коня за коня.
Мы съели коня
А что может скакать?
Мексиканские тушканы.
Тушкана мне, полцарства за тушкана.

- Дикий, дикий, но медленный, тебе нужно в Эльдорадо.
- Китайское золото?

- Бармен, мне двойную холодную воду со льдом.
- А гланды не треснут?

- Бармен, мне двойной виски, коньяк, водку и бургундское.
- Успокойся и приди в себя.
Бармен, мне валерьянки и элетеурокок.

Бармен, мне нужна комната.
- Ха-ха-ха-ха. А нам нужны дома. Библиотека, здание мэрии и стадион.
Кирпич там, инструменты там, голые стены там. Бачинский и стилавин сейчас подойдут.

- Мне бы выпить, бармен!
- Мне бы тоже!.

Лошадиная народная мудрость: Хороший наездник – легкий наездник

Я вживил в моего иноходца автомагнитолу, и он ничем теперь не отличается от «Лады Калины»

2449. У группы Виагра на концерте из платья выскочила грудь. И начала сольную карьеру.

2450. Вступительную речь перед матчем супертяжеловесов в Москве будет говорить Н.Валуев. Он уже придумал первые два слова: «дыщь» и «тыдыщь»

2451. Если бы Орел был ближе к Чернобылю, то он реально мог бы претендовать на звание столицы. Еще бы – город символ империи – двуглавый Орел.

2452. Будущие дети, двигайте хвостами. Яйцеклетка мамы вас сегодня ждет.
Патологоанатомы в морге, хвастайте телами.

2453. Павел Воля. Гламурный подонок на Первом канале:
- А сегодня у нас в гостях кабинет министров в полном составе и сам В.В. Путин.
- Ну, Павел. Что ж вы примолкли…

2454. (выходит Т с плавником) – Ты где был?
- На рыбалке.
- А это что?
- Эволюционировал.

2455. Да я – тормоз. Поэтому я до сих пор ем латвийские шпроты, пью грузинское вино и боржоми, а не суррогатную водку, липецкий бювет и кильку.

2456. Человек произошел от обезьяны, а сборная России по футболу от кистеперых рыб напрямую, минуя промежуточные стадии.

2457. В.В., а что у вас дома делает кабинет министров? – Ну нельзя же совсем без мебели.

2458. Мы живем в Брянске и нам до Орла рукой подать. Рукой длиной 150 км.

2459. Грузия и Прибалтика могут объединиться по принципу нунчаки.

2460. Никуда не поступил? – Поступай в МПСИ.

2461. Я – медведь-шатунов ( начинает реветь «белые розы»). Я нападаю на небольшие провинциальные города и даю концерты.

2462. Камеди Клаб на телеканале культура: - Вадик Рембрандт Галыгин, Павел Народная Воля, Эдик циркуль Радзинский, Виталий Бульдог Вульф.

2463. А завершился проект «Пока все дома» у В.В. Путина. Как это было? Смотрим.
- В.В.. у вас сегодня все дома? А-а-а-а-а-а

2464. Билл Гейтс посетил Россию. Посмотрел, как у нас все компьютеризованно. Поржал.

2465. Семья людоедов никогда не выкидывала косточки и людоед-сын выращивал на подоконнике в горшочке маленьких человечков.

2466. Хлеб – всему голова. Новый йогурт… с кусочками головы.
Новый йогурт. Теперь с хлебом, сыром, колбасой и майонезом.

2467. Итак, Воронеж: плюсы и минусы:
+ Столица Черноземья
- Май Абрикосов
+ Население больше 1 млн
- Метро нет
+ Петр 1 построил корабли
- Судя по состоянию, он же построил дороги и волоком тащил корабли до моря.
+ памятник Есенину
- блин, надо еще ставить памятники Тютчеву , Некрасову, Маяковскому, саше Черному… кто там еще ни разу в Воронеже не был?
+ Воронежский университет
- студенты Воронежского университета

2468. Меняю поселок Злынка Брянской области на квартиру в Москве… с доплатой.

2469. Я так часто роняю украшения в раковину, что уже могу продать санузел, как месторождение драгметаллов.

2470. Прогуливался я как-то за гаражами. Я, вообще, люблю за гаражами поргуливаться. В городе опасно. Узнают еще. Заорут: - Господи, Жужжа с того света вернулась.

2471. Дж. Буша обязательно выберут на следующий срок в президенты. Ведь, глядя на него, реально понятно, куда идут народные деньги. На лечение.

2472. Кто будет следующим президентом России? В Брянске об этом узнали раньше всех. У нас уже есть улица Медведева и Дворец Медведева.

2473. Продавец лампочек и осветительных приборов сошел с ума, когда одна из лампочек рассказала ему о своих воспоминаниях с допросов.

2474. Возьмите люстру Чижевского!
- Я краденым не интересуюсь.
- А у вас есть люстра, как в Большом Театре?
- Нет (заговорщически). Только, как в Эрмитаже.

2475. Идея: врачи рассматривают рентген мозга различных людей. В мозге Дж. Буша – хомяк. Почему хомяк? Из мозга Д. Борисовой переехал.
В мозгу Лукашенко хомяк в клетке.
В мозгу управляющего ЦБ хомяк в банке.
В мозгу Б. Моисеева – кролик.

2476. Многие продукты в наших магазинах тоже идут на третий срок. Так что не стесняйтесь, Владимир Владимирович.

2477. Передача «звезды на льду».
Откаталась очередная пара. Сидят, тяжело дышат.
Она: - Ой, по-моему все просто здорово! Откатали чисто
Он: - Да, ты молодец.
Она: - А это не тупое название для нашего номера «Ленин и бревно»?
Он: - Авербух сказал, что это подчеркивает твою актерскую игру.

Сегодня у нас программа: «звезды на льду»: (пара перебегает из угла в угол)
- Это все? – Да. Это был танец, как Ленин бежит по льду Финского залива в Финляндию.
- А почему он бежит не один? Он, что бежит с Крупской? Интересная трактовка.
- Нет, это не Крупская. Это литература. Нелегальная литература.

2478. А чего этот парень нам подмигивает? Да еще обоими глазами?
- Это где-то впереди менты. Соберись. Иди ровно.

2479. Скажите, а почему у вас такое странное для девушки имя? Максим? – Ну, знаете. Оно появлялось постепенно: маска, миска, симка, сумка, самка, максим.
- Т.е. нет никакой гарантии, что скоро вы не превратитесь в мускат?
- О, как необычно. Я рассмотрю этот вариант, выронИт, вы урод.
- Ай, какая вы выдумщица – вы дурщица.

- Скажите, а почему у вас такое странное для девушки имя? Максим?
- Это в честь бабушки.
- Вашу бабушку звали Максим?
- Нет, ее звали Леонид, но Максим ее ласково называл дедушка Людмила.

Итак, встречайте – певица Максим. Она впервые в России спела милицейские протоколы (юное тело в голубом одеяле).
- Максим, признайтесь, чья вы дочь?
- Я все песни пишу сама.
- А кто ваши кумиры?
- Ой, я не знаю автора, но мое любимое:
Что пожелать тебе не знаю, ты только начинаешь жить. От всей Души тебе желаю с хорошим мальчиком дружить. Или вот: умри, но не давай поцелуя без любви.
- Максим, а вы на трудах, что делаете? Табуретке или готовите.

Идея: встречайте, певица Максим и ее супер хит: выходят певица и голубое одеяло. В роцессе интервью отвечает одеяло, а Максим просто сидит рядом и молчит.

2480. Федор Конюхов совершает кругосветное путешествие не один.

2481. ЦСКА стало второй раз подряд чемпионом России по футболу. Давайте поржем.

2482. Еще год рекламы и Иван Ургант превратится в гигантскую бифидобактерию.

2483. Эволюция юмора: Романцев, Газаев, Ярцев, Семин, Гуус Хиддинг. Кто же следующий? Я думаю: Авербух.

2484. Обращение Путина: - Добрый вечер! Как вы знаете, подходит к концу срок моего правления. Уважаемые россияне, на выпускной деньги сдаем.

2485. ВВП не пойдет на 3 срок. Он пойдет на 2,5 2 с ниточкой, 2 с иголочкой.

2486. – Доброе утро! О актимель закончился. Шутка. Держи.
- Гранатовый? – Граната. (взрыв).

2487. Смотрите 30 дней в месяц, 24 часа в сутки, новое искрометное шоу «Звезды на экстази»

2488. Миниатюра: Шумахер ест, чокается (переключает передачи со звуком и отбивкой)

2489. Грин Пис запретил проект «Фабрика звезд», потому что нельзя над животными издеваться.

2490. Что было бы, если бы в России разрешили ношение оружия: Итак, заседание кабинета министров, чемпионат России по футболу (мяч), комната тещи (кровать с пирамидкой подушек), тетя из рекламы: Вот если в суп кладешь курицу…

2491. Несчастные курицы стали вкалывать себе в вену золотой кубик Маги, чтобы вернуться обратно в суп…

2492. В.В. Путин хотел встретиться с Федором Конюховым, но как-то не сложилось. Сперва не нашел, потом не догнал…

2493. Новости политики: Недавно В.В. Путин встретился с Тимоти. Россияне насторожились: Путин может выбрать преемника  в любой момент.

2494. Появилась пятитысячная купюра. Так что, когда мне теперь зарплату будут давать, мне еще и сдачу надо будет искать.

2495. – Да-да-да!
(Путин) – Господа министры, вы уверены, что стабилизационный фонд стоит потратить на наш новогодний банкет.
- Да-да-да!
- Ну вот, основным навыкам я вас научил. Дальше сами.
- Спасибо, конечно, а футбол?
- А в футбол после занятий поиграете!
- Да-да-да!

2496. А как бы не старалась Максим своей молодостью вытеснить со сцены Виагру, у нее это пока не получается. Встречайте Виагра.

2497. А на финал решил приехать сам ВВП и пожелать всем участникам удачи:
- Дорогие команды, хочу пожелать вам хорошего бюджета на 2007 год,
хорошей демографической ситуации с шутками и чтобы КВН был не только игрой, а еще и способом делать (все выбегают) – Да-да-да.

2498. Владимир Владимирович, а чем вы будете заниматься на пенсии?
- как и все пенсионеры. Ругать правительство.
- Такое впечатление, что вы уже на пенсии.

2499. Владимир Владимирович, мы будем очень скучать по вашим пресс-конференциям. Мы к ним так привыкли. Кстати, сборничек афоризмов в библиотеку верните.

2500. Детство Виагры: девочки с 2-мя шариками. Шли годы: шарики спускаются.
А почему наш ВИА называется Гра? Что за слово такое?
- Ну, изначально были грабли, но бли звучит как-то неприлично. Пришлось сократить.

Недалекое будущее: и уже люди спорят, что появилось раньше? Таблетки или группа.

У группы Виагра новая солистка – шимпанзе. Видок у нее не очень, зато такое на сцене вытворяет.
После этого группа Виагра стала похожа на группу Блестящие.
Неправда Жанна Фриске уже давно ушла из Блестящих.

Появился новый мужской состав группы Виагра.
Пока у ребят не все получается. Да и, вообще, по жизни у них не все получается. Они поэтому Виагрой и назвались.

Всем понятно, почему группа называется Виагрой. Непонятно, почему эти девушки называются музыкальным коллективом.

2501. Шоу «Звезды на уроке математики». Из шоу выбывают по желанию Марьи Ивановны и на кого Вовочка наябедничает.

2502. Вот вы – самый удачливый, богатый, здоровый человек. У вас все есть, больше и мечтать не о чем. Скажите, откуда это все?
- Я часто бываю на шоу «звезды на льду», когда они падают, я просто загадываю желание.

Звезды на льду… сидят, тяжело дышат, говорят текст, а потом оказывается, что это Плющенко и Слуцкая.

2503. Что нужно сделать, чтобы Россия перестала пить? – Нужно, чтобы население России составляло четное число. Тогда невозможно будет сообразить на троих.

2504. – Апчхи! О, эта простуда.
- Как я вас понимаю!
- Понимает он! Тебе-то, небось, тоже тяжело. На стуле твоем электрическом.

- Апчхи! О, эта простуда.
- Как я вас понимаю.
- Понимает он! Ты меня лечить, дурак должен! На фиг я за талоном в 6 часов утра ходила.

- Апчхи, ох уж эта простуда.
- Отодвиньтесь от меня.
- Но тут лавка кончается и. вообще. Мне так плохо. Вы же меня понимаете.
- Нет, не понимаю.
- Но все же болели. Вы, наверняка болели. Все понимают.
- Нет я не понимаю. Не дышите на меня.
Как не понимаете? Всегда понимали, а теперь что?
- Да из рекламы Актимель я, заменяю понимающего вашего!
- А он где?
- Простудился.

- Апчхи! Ох, уж эта простуда
- Как я вас понимаю.
- Понимает он, а сам платком все лицо обмотал. Заразиться боитесь?
- Да нет. Я вас, действительно, понимаю. Это ограбление. Давайте деньги.

(бьется головой о стену) – А-а-а-а.
- как я вас понимаю!
- Да?
- Да!
(вдвоем бьются) – А-а-а-а.

- Как я вас понимаю.
- Как я вас понимаю.
- Дежавю.
- Дежавю.

- Кто будет в России следующим президентом?
- Как я вас понимаю…

- Ох уж эта Грузия.
- (с акцентом) Как я вас понимаю
- Нет, вы не понимаете
- Я – абхаз. Я понимаю.

2505. Недавно Билану дали награду ЕМА. Вот что балерина из рояля животворящая делает

2506. Брянская рок-группа «Робин Гуд» крадет песни у талантливых музыкантов и поют их  сами.

2507. Адольф Виссарионович Бронштейн 40 лет курил трубку и водил арийцев по пустыне.

2508. Певица Максим обломала несколько сотен деревенских девушек, которые пришли послушать парня с милым женским голосом.

2509. Май Абрикосов порвал отношения с Аленой Водонаевой.
(все такие КАК? Достают пистолеты и застреливают)

2510. И вот год Собаки сменяется годом свиньи. Суки превращаются в холодец.

2511. Вот и наступает год свиньи, символы праздника будут на Новый год валяться в сугробах, орать песни, пить водку, - в общем, клево тусоваться в Доме-2.

2512. По китайскому календарю наступает год Свиньи, а по российскому – год очередной свиньи.

2513. Вчера на границе была задержана крупная партия КПСС. Коммунизм в России подорожал в два раза.

2514. Идея: счета за интимные услуги.