В поисках непознанного КВНа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В поисках непознанного КВНа » Бердятина » Уголок падонка


Уголок падонка

Сообщений 91 страница 112 из 112

91

Это даже не боян - это раритеты, но посметрела тут надысь - тааак прикольно)))

:-) улыбаюсь
:-D смеюсь
:-o удивляюсь
([ ( робокоп
:-( мне грустно
:'-) плачу
8(:-) Микки Маус
;-) подмигиваю
#:-o в шоке
:o)---}---<|: на роликовой доске
@(*0*)@ коала
\m/ распальцовка
<^> B2
<:-I тупица
<:3 голова мышки
<:3   )~~~~ мышь
:-[ вампир
:-E зубастый вампир
:-F зубастый вампир со сломанным зубом
<3 сердце
:-q пытаюсь достать языком нос
:-7 прогнал
("))))< рыбка
///(~_~)\\\ маленькая девочка
<>< еще рыбка
:-* съел что-то кислое
:-} потрескались губы
())))))))))))))------* динамит
(=@ малыш
:-{ усатый
:-S лжец
(\/) pacman
:-j левая улыбка
(*)> птичка
:-\ нерешительный
:-/ скептик
:-| удачи
8=8 косточка
^.^ анимэ-смайл
:-< печальный
:-1 нормальный
:*) пьяный
:^) со сломанным носом
\_/ пустой стакан
\~/ наполненный стакан
:o) клоун
.-) одноглазый Джо
,-) одноглазый Джо пошутил
(o^_^o) покемон
(='_'=) еще покемон
   
|^o храплю
|-O зеваю
::-) четырехглазик
~(_8^(I) Гомер Симпсон
@@@@:-) Мардж Симпсон
B:-) с очками, поднятыми вверх
8:-) маленькая девочка
:-)-8 большая девушка
:-#) с пышными усами
//:-#O Адольф Гитлер
(8  { Джон Леннон
*<:-) Санта Клаус
E-:-) радио-оператор
{:-) в парике
@:-) в тюрбане
:-)~ слюнявый
:-)) с двойным подбородком
=:-) с торчащими вверх волосами
-:-) панк
8^ курица
:-.) Синди Кроуфорд
+:-) священик
+-:-) поп
:-)X с бабочкой
[:] робот
:-{} намазал губы
<|-) китаец
<|-( грустный китаец
(8-o мистер Билл Гейтс
3:] веселая корова
3:[ грустная корова
d8= сварщик
K:P Карлссон
:-: мутант
~~:-( вспотел
3:o[ коза в костюме клоуна
8 бесконечный
X-) умирать не страшно
X-I мертвым все равно
X-E после смерти отомщу
X->> встретимся в аду
X-X мертвые не разговаривают
8^) загораю
8O> удивлен
=8O/ все еще удивлен
oo фары
<&&> в машине
2B|^2B послание от Шекспира
(-_-) тайная улыбка
<<<<(:-) торговец шляпами
   
(:| яйцеголовый
[] крепкие объятья
[:o{<) толстяк с усами
(::::[]::::) пластырь
:o)c---> в галстуке
:-x никому ничего не скажу
:-P высунул язык
0:-) ангелочек 
}:-) дьявол
>:-) чертик
:-Q покурим
8-) в очках
B-) в модных очках
O-) циклоп
%*} перебрал
@== ядерный взрыв
H-) косоглазый
P-( пират
V^J портрет (см. справа)
d:-) в кепке
q:-) тоже в кепке
:----) Буратино
-=#:-) волшебник
:= бобер
:-)-^< мальчик
=|:o} Билл Клинтон
:-(=) зубастый
}|{ бабочка
})i({ красивая бабочка
С=:-) шеф
[:-) слушаю плеер
:-~) сопливый
:3-] собака
.\/ утка
5:-) Элвис
/:-) француз в берете
8) лягушка
*^_^* ухмылка
':-) сбрил бровь
,:-) сбрил другую бровь
%*@:-( похмелье
@:-} только из парикмахерской
>^,,^< киса
(-: левша
|-( потерял контактные линзы
:) карлик
:8) поросенок
<:>== индейка
:>-< руки вверх
@}->-- роза
   
:-< морж
:-(0) вопль
<**> краб
[]xxxx)[::::::::::::::> меч
[]xxxx)[::::::::::::::>~*~*~*~*~ магический меч
:-t хмурый
:-# со вставной челюстью
:-& прикуси язык
:-] болван
:-? курю трубку
*\o/* заводила
**== американский флаг
<{{{{>< скелет рыбы
[‡:·‹] Франкенштейн
******** отряд муравьев
:o)~~(o: пообщаемся
<OOO снеговик
||||:) в цилиндре
:-k укуси меня
:-C с опухшими губами
:(|) горилла
():-O}}}} мусульманин
d('_')b в наушниках
<):) ковбой
(@) кот
%~) Пикассо
:)(: целующаяся пара
|¬D Джонни Браво
Q:-) матрос
[o-o] кассета
:-v говорю
:-' плюю
@:-[-- Осама бин Ладен
()__)_____)}}~~~ сигарета
g-) одноглазый Джо в пенсне
|-I сплю
:_) нос съехал с лица
:<) курносый
(|:| ) ниндзя
(@_@) кошка
»»––(¯`·´¯)––» сердце
*|:^)(.)(...) снеговик
]---[''''I''''I''''I''''I'''']>-------- шприц
[|  )~~~ комп. мышь
//-o^o-\\ Джон Леннон
o IIIIIII o авто (вид спереди)
( | ) ^ ^ ( | ) глаза кобры
(<>..<>) инопланетянин
(<>(<>(<>..<>)<>)<>) толпа инопланетян
(*o*) поющая птичка
   
((#)) баскетбольный мяч
___\o/___ утопающий
(iii)3 пивная кружка
[_]? чашка
c(___)7 чайник
:"| индейский вождь
‹^› -_- ‹^› послан
:0~~~~* лягушка
/X(..)X\ паук
( y ) нога на ногу
'||:^) моряк
>(///)< конфета
U'o'U дворняжка
/.-) пират
...D--| бокал шампанского
@~" улитка
«] ¦o)--l-< лесник
|--=| пора спать
&8^D Эйс Вентура
V^^^^V вампир
o+ женщина
o-> мужчина
[:|||||||:] гармошка
~~~^~ акула
(..) нос
*={||| торт со свечей
_\|/_ legalize
/*\ вулкан
---------;;;;; щетка
[]\[] [] []/[] Nine Inch Nails
__o000o___o000o__ руки
oooo(0)   (0)oooo ноги
QD=| унитаз
| . | живот
*(:)o| Kyle
*(|:)o| Stan
(|>:0O| Eric
(:)o| Kenny
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.)  -->  ( o Y o ) после операции

0

92

Скромненько, но вроде со вкусом))

«Правила хорошего моветона»
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш ..оops..», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

0

93

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.. [Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек].
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

0

94

Вирус ;) :

Здраствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы
должны мне помочь.
Сделайте, пожалуйста, следующее:
1. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
2. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и c:\Program files
Заранее благодарен.

0

95

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

0

96

Лет 20 назад в журнале Мурзилка были опубликованы загадки.
Вот некоторые из них:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
14. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
15. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,– я твоя. (Кровать)

0

97

А вот вам обычное отношение программеров к женщинам))))))))

Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически
образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную
косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые
обычные пpоги.
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от
греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». - Есть
freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная
копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно
запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного
соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких
прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти
жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать
чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены,
- Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно…
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно
проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите,
firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может
послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост
размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого
наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не
предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит
все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку.
- А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью
крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно,
многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа
интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае
необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами
там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит
недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул
пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего
недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И
служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас
чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему
постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько
разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно
конфликтуют…
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани
сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке,
принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического
отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала
в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже
схватился за свой мини-компьютер.
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью
очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или
постоянно генерирует сигнал busy в телефонной
трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они
вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни…
Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного
дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов.
Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему
приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так
вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически
одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те,
и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный,
любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов…
Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без
приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные
меры…

0

98

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.. [Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек].
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

  :lol:  :lol:  :lol: НИШТЯК!!!!

0

99

Отстой...Тваюж мать...

0

100

Это конечно ж не сюда - слишком мило, нотак хочется поделиться)))
Чужие одностишия:

Спокойно, Маша! Я транквилизатор.

• Челюскинцы! Сплотимся паникуя!

• Ты не рожаешь, это просто схватки.

• Родил младенца – выброси будильник.

• Раз так – переселяюсь в заповедник.

• Прижал ко дну – ползёт, отжал – летает!

• Не бей меня, я заслужил другое!

• Чего желать, ведь мы уже поели.

• Я провалился в дырку из-под суслик. - я валяюсь

• В семье не без источника дохода.

• На качестве нетрудно отразиться.

• Не прекращай приёма препарата.

• И тут не обошлось без рецидива.

• Я выгляжу коленопреклонённым?

• Харизма занимала полвагона.

• Не разбуди во мне потенциал.

• Я не монашка, вы ошиблись дверью.

• Прекрасен неродившийся комар.

• Порежь в салат поганца Чипполино.

• Не смейтесь, я такое от рожденья.

• Прости мне мой поспешный феминизм.

• Зачем тебе тетрадка, графоман?

• Здесь кто-то посрамил большую сцену.

• Зачем же кляп, концерт ещё не кончен.

Полный список Вот тут: ТЫЦ

0

101

Отстой...Тваюж мать

ОТСТОЙ В ОТСТОЙНИКЕ!!!!Тваюж мать...

0

102

• Зачем же кляп, концерт ещё не кончен.

:lol:  :lol:  :lol:

0

103

Смотреть со звуком. Это супер - http://lothlorian.clan.su/news/2007-05-02-13

0

104

Пашка придурок!! У нас теперь седая девочка в команде!!!!!!!
А я полная лошара, уже второй раз на такую херь повелась. Мать вашу.

Это Zhizhanka

0

105

Смотреть со звуком. Это супер - http://lothlorian.clan.su/news/2007-05-02-13

ОКУЕННО!!! Чуть не апделался! :lol:

0

106

Пашка сцуко, не надо больше такого делать, слава богу я перед тем как смотреть в туалет сходил =)

0

107

Ржу не могу - тоже чуть не обосрался!

0

108

http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_mat

0

109

Смотреть со звуком. Это супер - http://lothlorian.clan.su/news/2007-05-02-13

Клево, сердце до сих пор болит.

0

110

Не бойтесь - это уже из забавного
http://loadup.ru/video/view/?id=v11311c8f6

Отредактировано Andriyanoff (2007-05-05 11:06:02)

0

111

сцуко ты паша, не у всех выджеленка

0

112

- И на кой ..оops.. я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сцуко кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я ..упс..? Застрелю, XXXX! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во блядь! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и ..оops.. балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

0


Вы здесь » В поисках непознанного КВНа » Бердятина » Уголок падонка