Для Жанны:
(сказочники) – Звонил шеф… - А кто у нас шеф? – Как? Вы не знаете кто у нас главный сказочник?
2200. А давайте создадим такую сказочную страну, где живут хорошие добрые люди, где все делается как по мановению волшебной палочки и куда ни глянешь – сердце радуется. – Есть такая страна – кондитерская фабрика.
Чуковский моет руки – призывает умывальник свистом.
Стоит Чуковский, и тут из-за ширмы со словами «Вдруг из маминой из спальни» выходит умывальник.
- Агния Яковлевна, я смотрю это вы мои бычки докуриваете.
Ой, цвете калина в поле у ручья, парня молодого полюбила я. – Корней Иванович. Это тоже Ваше? – А что? По одежде не видно?
Шутка про чудо-дерево (Овчинников)
Все мужчины – сказочники.
Антон – Ганс Христиан Андерсен. Судя по телосложению – он Христиан (причем первый. Ганс – немец.
Чуковский – Геннадий Онищенко (запрещает вино и воду)
Сережа – один из братье ГРИММ
Ганс Христиан Андерсен. Вообще, датчанин, но для удобства восприятия будет немцем. Характер нордический, но покладистый, истинный христиан, в связях с Памелой Андерсон, порочащих ее, замечен не был.
ГХА – наркоборон. «Снежная королева» по 1000 за грамм.
ГХА. Как Ганс известен в России с 1942 года. В начале эры был известен как христиан.
Самый известный персонаж Оле Лукойе. В имени Оле было перенесено ударение и продано футбольным фанатам. Сам Лукойе организовал нефтяную компанию, которую назвал в честь себя – Лукойл. Поэтому ГХА – нефтяной магнат.
- Я нефтяной, я нефтяной. Никто не водится со мной. Мои подружки: Иран, да Ирак
- Буш.
- Фу, какая гадость. Да ну ее в болото.
Живу я как Билл Гейтс. А мне править миром, а мне править миром……….. охота.
Шарль Перро. Снимает обувь с Золушек и надевает на котов. Куклачев хренов.
(У ГХА спадает ботинок, его хватает ШП)
П: - так, сейчас будем мерить.
Г: - Да это мой ботинок… отдай
П: - так, я сказал. Будем мерить.
Г: - Отдай мой ботинок
П: - Ты че, тупой? Я сказал: ща будем мерить. Кому подойдет, на том я и женюсь! Вопросы есть?
Г: - Есть! Чей ботинок?
- А можно личный вопрос? Будет ли вопрос про мальчика с пальчик личным?
Бр. Гримм: (песня жабы)
Хлопай ресницами и ушням…
И ты после фильма Кустурицы шагаешь босиком по улице…
И ты после фильма Хичкока шагаешь по кровавой улице
И ты после фильма Михалкова шагаешь на белом коне и с нимбом по улице.
И ты после фильма Бекмамбетова шагаешь в теле бабы по улице.
Мирчук поет Братьев Гримм: - всем хлопать ресницами и взлетать…
Дэн Браун
- Смотрите, черная кошка, это плохая примета. Правда Дэн?
- Нет, не самом деле это к хорошему. Сейчас докажу…
Дэн, а почему, если к женскому началу пририсовать кружочек, то получится мужской туалет и наоборот? Заговор Ватикана? – Так это женский туалет? Блин, облажался.
Знаки…
- Корней Иванович,, ну кто вам сказал, что чудо – это дерево. – А то, что чудо – творожок или йогурт… вас не удивляет.
- А почему у вас именно кот в сапогах? – Понимаете… морж в сапогах… очень медленно передвигался.
- А как это у вас волк Красную Шапочку съел, а она потом целая и невредимая из него вышла? – Ну я же сказочник, могу я придумать волка с волшебным желудочно-кишечным трактом
- А как это у вас волк Красную Шапочку съел, а она потом целая и невредимая из него вышла? – Понимаете, в первоначальном варианте бабушка откладывала яйца волку в брюхо, пока он спал, а потом уже вылуплялась Красная Шапочка и прогрызала себе путь на свободу.
- Скажите, а в сказке Золушка не порще ли было расклеить объявление с размером туфельки, чем мерять её всем бабам города. – Да, а как бы еще он полапал всех баб города.
КВН – это тоже сказка. Вместо «жили-были»… «Мы начинаем КВН». И главная задача нас – сказочников, чтобы эта сказка не кончалась.
КВН – это тоже сказка и играли её такие же весельчаки как Перро, писали такие наркоманы как Чуковский и судили такие фашисты, как Андерсен.
На досуге Сталин творил под псевдонимом Чуковский.
- Друзья, а давайте новую сказку напишем, какую-нибудь интересную, которую никто не слышал еще! – Ага, я так понимаю, у вас завтра пьянка опять, а жене еще не придумал, что сказать.
Чуковский хотел открыть завод Чукоколы. Вот в этом напитке реально была бы секретная формула.
Корней Иванович Чуковс – КИЧ
Дневник ГХА
4 июня: Денег нет. Осень. Хочется рыбы. И женщин. Но денег нет, поэтому ни поесть, ни поеб@ться.
5 июня: Написал сказку… Русалочка.
8 июня: - Теперь хочется все, что движется.
9 июня: - написал сказку… Стойкий оловянный солдатик
10 июня: получил пенсию. Родилась идея написать сказку Дюймовочка. Сразу же захотелось женщин.
11 июня. Читал Шарля перро «Спящая красавица». Сволочь. Украл мою идею.
12 июня: День России.
14 июня: Опять хочется женщин. Прочитал Шарля Перро»Кот в сапогах». В принципе, это вариант.
16 июня: 1 + 6 = 16 – Ах, какой я сказочник и выдумщик.
17 июня: Приходил веселый молочник, заказал ему кефир.
18 июня: Болел живот. Превел очень много бумаги. Дюймовочку придется писать заново.
19 июня: Переборщил с кефиром. Ушла часть Оловянного солдатика.
20 июня: Ощущение такое, что переустановил Windows.
И ты после фильма Кустурицы,
и я после фильма Кустурицы,
и он после фильма Кустурицы
И все в одной палате заперты…
И ты после песен Шаинского,
Шампанского, абсента, «Клинского»
Шагаешь босиком по улице,
а мама верит, что ты на фильме Кустурицы.
И ты после клипов Киркорова
Еще идешь, и это – здорово.
Шарль, а вы не пробовали жениться на женщине? – Женщины? Это которые в красных шапках шляются по бабушкам? За которыми нужно с туфелькой по всему городу бегать? И которые спят потом все время? Нет их! Это сказки!
И сказка эта передавалась из уст в уста, непрямым массажем сердца и в крайнем случае дефибрилятором.
ШП: - Мисс Марпл, не хотите померить туфельку? (мисс Марпл поднимает плед, у нее всего одна нога. В такой же туфле.)
- О. дорогая, я нашел тебя! только ногу от этой туфли я выбросил.
- Скажите. а почему вы один? Ведь на книгах написано «братья Гримм»
- На обложке моей первой книги должна была быть напечатана моя лучшая проповедь. Она начиналась: «Братья и сестры…», а в конце подпись «Гримм», но цензура все вырезала. Осталось только : «Братья… Гримм»
Братья и сестры, надо верить в сказки. Ибо скажу я «горшочек, вари» и он реально варит. А скажу «не вари» и не варит…
- Скажи Мария не Кюри и я брошу курить.
- Скажи «Мария Андерсен, и я стану Марией Андерсен.
- Итак, говорю: Мисс Андерсен. – Хреняндерсен. Марпл я. Пошел вон шарлатан.
- А давайте у ММ спросим, чей это туфель. Она же – детектив. – У...у...у детектив, а кто написал? – Она не детектив – она – боевик.
- Камера пыток – лучшие эпиляторы.
- Голова болит. – Помилуйте, ММ, вам никто и не предлагал.
- Вот у вас, Миледи, какой размер?
- 41-й
- нет, не подходит, тут 36-й
- (Кюри) Ой, вы знаете, у меня как раз растет третья нога именно 36-го размера!
Вот у вас, Миледи, какой размер ноги?
Ну какой размер ноги у девушки в 18 лет?
Не льстите себе, миледи! У тюленей ласты с детства.
ММ: - Помню паленого спирта с Тимоти и бандой хватанула. так у меня слух и голос на три дня пропали, а их так и не отпустило до сих пор.
А я после фильма Гусмана
шагаю в семидесятых по улице.
А я после фильма немецкого
вздохну и посижу с сигаретами.
Врубель болел за сб. Бразилии. Но цензура заменила название картины «Рональдиньо, чертяка» на более академичное «Демон».
Наш дизайнер громко плачет – оторвали что-то значит.
Лучшее на цвет и вес – новый брэнд у МТС.
Идет внучок качается, в спине торчит топор.
Не заводил бы с бабушкой пор возраст разговор.
Идет Путин качается, вздыхает на ходу.
Ой, срок второй кончается – на 3-й не пойду.
Синенькая юбочка, ленточка в косе.
Просто бескозырка в голову вросла.
Беленькая маечка – черные штаны,
кто не знает Димочку – надежду всей страны?
БГ.
- В чем сила, брат? – подъемная сила в ресницах, брат. Хлопай ресницами и вознесешься.
БГ готовится стать папой и… переехать в Ватикан.
Сила в брате. В другом брате.
БГ живет в монастыре. Ну, как живет? – ночует.
БГ совершил паломничество… пульта от телевизора.
2-й брат подался в шоу-бизнес. Теперь он – одна из сестер Зайцевых.
БГ – не пьет, не курит. Откуда черпает тексты – неизвестно. Вероятно из Интернет.
Жизнь проникает в сказки и вот уже бабка с дедом лепят 2-го колобка и требуют за него 250 тыс.
Шарль Перро - ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия. Издавал сказки и неприличные звуки, причем одновременно.
Издавал сказки, потому что Правду уже издавал В.И. Ленин.
Начинал карьеру в театре Карабаса Барабаса под псевдонимом Пьеро. Впоследствие поменял мягкий знак на вторую «р» с доплатой.
