Да я с тобой практически согласна...  :tomat  просто, чтобы сыграть гротескно, надо определиться с тем, как оно в жизни. И работать над образами надо . Мне просто не очень нравится эта конкретная трактовка образа воспиталки (ух, какие слова интеллектуальные) . Предложи ишшо какой-нить. А с теоретической частью согласна целиком и полностью  :flag . единственно, не дави!!! Предложи свой вариант, а актеры пусть решают. Потом посмотрим, что там у них получилось и может чего-нибудь откорректируем. Ага?  :tort

Что ты имеешь в виду под слюнями? Слюни и сопли нравяцца народу , и к актерам надо по-человечески иначе не будет результата - не у всех такая закаленная психика, как у тебя ). Думаю, что мы все понимаем и делаем всё, что можем. Так что, не переживай - двинем единым фронтом. а еще парочку примеров трудно - т.к. думать некогда, а на реп. все проговаривается... и не записывается в форум. Приходи, обсудим

Спасибо!!! А можно будет это творчество (как и творения остальных), выложить в открытую темку?

:king Блин, мистика какайто, щас даже пароль набирать ненада было оО
...я так подумал, мож кому интересно.....
-----------------------------------------------------
ОКА
Гости города, не проходим мимо, покупаем билетики: экскурсия по Ельцу на микро микроавтобусе Ока, покупаем билетики…..
Выход Пашки:
-Первый ряд, первое место. Микро..микро…автобус…..
Выход водилы:
-Это моё место, что не видно??
(переходит назад)
-Блин, кажется я понимаю, как себя чувствуют улитки. А у вас в депо других микроавтобусов не было??
-Как же не было, новый боевой автомобиль Ока47 калибра 7.62. С километра пробивает шейку рельса. Сейчас как раз занят, экскурсия по железной дороге…
Выход Антона:
…???????????????...
(захлопывает дверь)
-Все собрались.
-Ну что, смертнички, покатаемся??!!
(поехали)
-Итак, посмотрите направо…
-Я не могу, ни направо, ни налево, у меня наверное щёки слишком толстые…
Шутка про Ленина была, возможно буит про Елец  гЫЫ
-У вас тут хоть курить можно??
-А я то думаю, что так скучно едем!!
(танчик потом водила засыпает)
-Эээ, не спи, смотри на дорогу!!..
-Спокойно!! Я 15 лет за рулём, я привык!!
(тряска)
-Дороги??
-Мобильный!!(шутка какая-то должна быть)
(танчик)
(снова тряска)
-Ааа, мобильный??))
-Дороги!!! У НЛО слабые лазеры: взорвать планету не получается, а дырок понатыкали
-Итак впереди….Лужа!!
-Лужа?? Налегай на вёсла!!! –Из-за острова на стрежень…
-Земля!!
-Земля?? Поднажмём!! Нет, ну смотрю без сеанса связи тут никак не обойтись..
Куда ты прёшь, куда прёшь? Перестраивайся, перестраивайся..ну или не знаю, нам же как-то надо проехать……
-Слушайте, у вас зад что-то занесло.
-Занесло?? Занесём обратно.
(танчик)
-Слушайте, а долго мы будем на буксире эту Оку таскать??
-Это запаска
-Запаска чего??
-Запаска всего!!..мы же тоже на Оке.
-Ну давай, шеф, тогда с ветерком!!!
-С ветерком?? Да упаси бог тебя с ветерком, вон у моего соседа Оку ветер угнал и на запчасти разобрал, а он – с ветерком….
-А почему тут так холодно, печку что ли включите.
-Печку? Прикуривателем вон грейся. Кстати, карбюратор новый купил, на, зацени, о! Моторчик, моторчик, крышу!! Крышу держи, сносит! Хаха, шучу, её всегда сносит.
…
-Женя, смотри, по стеклу пошли трещины..
-Не волнуйся, Антон…я не Женя, я Саша…
-…А..ну тогда сейчас начинается пешеходная часть нашей экскурсии, выходим, берём автобус и несём…..

..Аплодисменты, поклон, занавес….

Мне не нра про гея ... И нравится про разрушают и про большой взрыв и про дороги строили не по чертежам, а по кружевам... Но вам виднее

Про Оку шуток новых нет, да и непонятно зачем нужны шутки про оку. Есть шутки про Воронеж. Я их приношу на репетиции в распечатанном виде.
Публикую все шутки:

- Товарищи министры, мы с этого года вводим ЕГЭ.
- Что?
- Единую Государственную Экзекуцию. А также вводим экзамен по Христианской физике. Туда будут включены такие вопросы как:
Теория Божественной относительности.
Сколько воды из ванной изгоняет Крест животворящий.
Семь смертных погрешностей.

Предметы:
этика и психология семейного домостроя
обезобразительное искусство

- Бояре, доколе можно отроков мучить? Давайте их сразу казнить.

Завтра все идем на экскурсию в рекруты. – А когда вернемся? – Астрахань возьмем, тогда придем.

Я, вообще предлагаю кровать в прихожей поставить, а то уставший с работы до постели не доползаю.

- А давайте сделаем тройную дверь.
- Ага, квартира-ловушка. Бред.
- Лучше, вообще, без дверей. Этакая… квартира-огурец. Без окон, без дверей – полна горница людей.

Итак, зал я предлагаю сделать в строгом английском стиле. Эдесь будет находиться строгая английская мебель, здесь будут висеть строгие английские лампы, здесь будет стоять чучело Шерлока Холмса, а стены мы покроем тонким слоем овсянки.

Деньги нужно хранить в сухом прохладном месте.
- У меня карманы сухие и очень прохладные.
- Прекрасно.

А на этом квадратном слое пыли написано: здесь была Гурченко и терминатор. Судя по всему здесь стоял телевизор.

А почему все дизайнеры гомосеки?
Это неправда. Я, например, люблю вещи.

А какие у вас еще были проекты?
- Например, свинарник. В стиле эклектика.

А здесь разместим пашню. Яровую пашню… бред. Лучше половичок постелим.

А недавно ученики решили кнопки боярину учителю подкладывать. А он то через шубу не чувствует, так они ему слово нехорошее кнопками выложили.

- Предлагаем, царь-батюшка, основать в каждой школе по столовой, и не сечь отроков розгами.
- Как же это так? Розгами не сечь?
- Не сечь – зато кормить насмерть.

А давай, царь-батюшка, уроки танцев сделаем. Угли раскаленные разложим, отроков запустим, а заодно и поржем.

- Царь, батюшка, вчера разбили царь-колокол.
- Как разбили?
- Последний звонок.

Нормативы: упражнения на колах
Упражнения с веревкой при помощи мыла
Стометровка по полю с крапивой.

(скачок) – О, лежачий полицейский? – Уставший милициоонер.

Холодильник, унитаз и телефон расположим рядом, чтобы далеко не ходить.

- Иван Васильевич, к Вам Милославский из военного приказа. – О! Милославский! Вы его Машенька, в приемной на кол посадите, пусть подождет.

В зоне отдыха будет висеть дробовик и фото шефа.

А эту батарею мы перенесем прямо на ногу соседу сверху! Сосед согреет вас своей любовью.

Я предлагаю коридор сузить и потолок понизить, чтоб когда пьяный приду, жена не могла скалкой замахнуться.

- скажите, а почему ы Вас пол намазан маслом?
- А почему черный хлеб можно мазать маслом, а мой черный пол в прихожей – нельзя?

- А для тошо, чтобы в этой комнате вам было тепло, предлагаю перед тем как войти в нее – отжаться 50 раз. А когда станет холодно, уутешьтесь мыслью, что так оно всегда.

- Ироды, кто моему сыну посмел кол в мягкое место воткнуть?
- Это не кол, государь – это шприц. Прививка. От бешенства. А теперь, дети, легенда. Раньше был государь Иван Васильевич Бешеный, но после 40 уколов в живот стал Иван Васильевич Грозный.

Две мясные почки есть,
Четырехкамерное сердце.
Уши, зубы, нос и хвост.
Все закатано в шерсть – просто так.
И это – кошак.

На стену повесим портрет президента и в каждом глазу по светильнику. Пусть глаза сияют.

- Итак, дети, какие города вы знаете?
- Ужгород, Новгород, Старгород, Белгород
- А Воронеж?
- Воронеж  - не город, Воронеж – ронеж.

С. Бубка подрабатывает у переезда на Новый Городок.

(с чертежами) Предлагаю на месте моста ровно по центру ж/д путей на высоте ок 3,5 м установить карусель. С обеих сторон карусели устанавливаем лестницы. С карусели по периметру спускаем вниз шесты. Люди заходят, садятся в карусель, поезд едет, цепляет за шест, карусель прокручивается, и довольный пассажир карусели продолжает свой путь по ту сторону моста. Хотелось бы отметить, что независимо от того, в какую сторону движется электричка, вы все равно попадаете на другую сторону. Гениально, но денег нет…

Система образования становится все гуманнее. Во времена Ивана Грозного картина «опять кол» не могла бы существовать, поэтому «опять двойка»

Стало мне известно, бояре, что вы 30 школ закрыли.
- Так это, царь-батюшка, из соображений пожарной безопасности.
- Я вам давно говорил, хватит еретиков жеч! Оставьте вы их на второй год лучше.

Хочу, как царь, отметить плохой уровень подготовки. Все тупые. Все колы тупые.

А вот эту стену мы снесем и объединим кухню с залом. Это сейчас очень модно! Получается такая большая светлая комната.
Но знаете, я когда буду котлеты, например, жарить, будет же пахнуть!
Да от вас самого, Апполинарий Бенедиктович, так пахнет!!!

Мало кто знает, но у миледи тоже была своя крестная фея.
- Крестная, помоги мне, мне срочно нужен принц.
- А граф тебя чем не устроил? – Граф пил много… мне  не хватало.
- А Герцог? – Что герцог? Герцог ваще тупой. Ишак, блин, кретин…

- Фея, я хочу на бал. В ночной клуб.
- Иди.
- Ты нашла способ продлить волшебство и после 12-ти?
- Нет, я нашла клуб, где модно приходить в тыквах и крысах.

У Феи в волшебной палочке были обычные батарейки, поэтому волшебство длилось до 24 часов.

Со сказочными героями после хэппи-энда поисходят хэппи-похороны.

Миледи – санитар монастырей. Она избавляла их от излишка населения.

- Здравствуйте, я менеджер Евросети. Я могу вам что-нибудь предложить?
- Предложите мне выйти за вас замуж.
- Знаете, я лучше позову старшего менеджера.
- Правильно, мне нужен мужчина моего возраста – лет четырехсот.

Мазь-невидимка. Мажешь, мажешь, а эффекта не видать.

А напоследок наша компания дарит вам пылесос и этот подарочный набор пыли. 3 тонны отменной грязи, которая прекрасно впишется в новый интерьер.

Стих Миледи:
Два бокала пива, креветки и чипсов пачка,
Потом шампанское, вино, портвейн и водка из заначки.
И скажу я от абсента языком немея
«Крестная, крестная, дорогая фея!» (появляется фея)

- Что это за гадость?
- Это новый учебник. На изготовление бумаги ушел полугодовой запас колов.
- Ну раз колов нет… то засуньте автору хоть этот учебник в задницу.

А теперь, отроки, задача. В доме боярина Милославского холоп Сенька сказал слово «лепота» 53 раза. Вопрос: как вынести 53 сеновала с девками из дома боярина Милославского.

- Царь-батюшка.
- Называй меня царь-архиепископ, холоп…

- А вместо унитаза поставим телепорт.
- Забавно… даже канализации не надо. А приемник где?
- Приемник в машине.
- Нет… приемник из этого телепорта.
- Второй телепорт что-ли? – Да. – А… в Брянске. – В Брянске? – В Брянске.

- А стены увешаем украшениями. – Ювелирными? – Нет. Ювелирно выточенными. – Из алмазов? – Нет, из 45 стали. – как? – Ну, из прутка. - Где взять? – В Брянске. Наш завод ювелирно-выточенных украшений производит до 15000000 тонн украшений в год. – А что-нибудь полезное не пробовали вытачивать? – Пробовали. Все, что производим, можно использовать только как украшения.

- Окна вставим, дверь вставим, стены вставим, крышу вставим, и будет у нас квартира как квартира, а не чисто поле.

- А у вас технические условия на канализацию есть?
- У нас жизненные условия на канализацию есть!

- Именно на этом месте Петр 1 решил строить корабли. – И только глупый и трусливый Петр 111 решил здесь построить город.

- А почему у вас днем  проезд 7 рублей, а после 11 10-50?
- Это потому, что после 11 вечера эротику показывают.

Приходит фея-тормоз, а золушка сидит закутавшись в плед и в инвалидном кресле и говорит: «Фея, я вас когда вызывала?»

Сталкиваются в дверях Фея-тормоз и Смерть: Ты куда? – Я к золушке. – И я – к Золушке.

- Крестная, а ты сделаешь меня доброй? – Нет, я только сделаю тебя старой, больше я ничего не умею.

- Фея, сделай меня доброй. – Сначала пасть разомкни и ногу мою освободи.

- Я Фея – тормоз. Доказываю. Сейчас сделаю, чтобы закончилась Первая мировая война.

- Чтобы сильно не заморачиваться, перенесем Новый Городок… ну, где у нас свободно?… На старый аэропорт ( а старый аэропорт на Новый Городок). В дни массовых гуляний можно будет праздновать не выходя из дома.
И еще… надо вернуть депо троллейбусам, им спать негде!
Мы теряем НГ, нас связывают только нити камвольного комбината.
Раньше до стальзавода доходил запах Брянконфи, а теперь? Нет моста – нет запаха.

А почему городок новый, а мост на него старый? – Потому что мосты стареют быстрее, чем городки.

Предлагаю не строить мост, а рыть туннель – это смешнее.

- Миледи, сколько можно выбирать принцев?
- Да еще только один пришел. – В вашем положении и один – толпа.

Сколько можно женихов  выбирать? – Точно! Пора выбирать президентов.

Когда зодчие построили собор Василия Блаженного, Иван Грозный отрубил им руки и выколол глаза, чтобы они не смогли повторить такое же прекрасное сооружение. Еду я по дорогам Воронежским и думаю: не тем он руки поотрубал.

И Иван Грозный убил своего сына, дабы избавить его от такой учебы. Не хватает ведь смелости нашим родителям.

- А ты откуда принц? – Я не принц – я американский турист, пришел смотреть татуированная женщина.
- Я тебе щас на пузе татуированная женщина нарисую.

- Знаешь, фея, по-моему тут еще один жених мнется уже давно.
- Ну, не бойся его, подойди, поговори
- Я, это … че спросить хотела… ты может продаешь че?.. Не… говорит с ним нельзя знакомиться.

Принц (с гитарой под окном): Милая моя, солнышко лесное, где, в каких краях…
Миледи: Слышишь, придурок, ты на конкурс бардовской песни что ли приехал? По существу давай.

- Кто это? Кровавая Мэри?
- Нет. Я – кровавый мэр. Когда я учился в школе, я поехал на Новый Городок за хлебом. И мне там навешали.
Ха-ха-ха и вот я вырос. Хрен вам, а не мост.

(открывается ширма) Выходит Максим в платье.
(Миледи) – Что за фигня?
(Фея) – Это ко мне.

(звонок Миледи) Империя зла.
- Да, да, не поздно, нет, я поела, не голодная. Дом.
- Ух ты у тебя Империя зла на дом стоит, а у меня проклятый старый Дом.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, я – Ваша соседка снизу. Сделайте, пожалуйста, музыку потише
- Чудесно! Вот в этом углу мы сделаем современное креативное «музыку потише»

Вот раньше: - я до мечты доеду? – Да!
А сейчас: - Я до мечты доеду?
- Ах, мечты, мечты…

- Первый вопрос, который задает человек впервые приехавший в Воронеж это:
«А у вас в Воронеже на самом деле есть улица Лизюкова?»

Смотрите как наши автоматы Калашникова умеют стрелять (показывает)
А смотрите как летают наши Су-27-е (показывает)… - Ну что, Уго Чавес, покупать будете? – Да, Владимир Владимирович.

- Миледи, я хочу подарить вам цветы.
- Как мило с Вашей стороны д’Артаньян. Это уже 5-й раз за день как вы хотите это сделать.

А во времена Ивана Грозного секса не было, а размножались люди четвертованием.

Слышал я, бояре, что есть в городе Воронеже автобус «народный маршрут». Давайте и мы своим отрокам стипендии недоплачивать, а на деньги эти повозки бесплатные пустим.

Сегодня услышал песенку попуасы по радио!!!!