Выдача задания
- Так, Марья Ивановна, поручаю вам поставить детский спектакль – Пираты Карибского моря
- Зачем?
- Ну, потому что я в кинотеатр сходить не успел. А пиратскую копию смотреть не хочу.
- Пиратскую Пиратов?
- карибскую карибов! Не умничайте, я сварку заканчивал.
Итак, дети, сегодня будем ставить спектакль из жизни отдыхающих «Пираты Карибского моря». Наш завхоз, Апполинарий Бенедиктович, смастерит из бутылки водки красочные декорации и праздничное настроение.
Закажем в МУП «Ангел» сундук мертвеца.
- А потом придут пираты и украдут у нас манку? – Нет, в д/с пираты манку не крадут. Они ее приносят.
- итак, премию Оскар получает Марь Иванна за постановку «Пираты Карибского моря» (всеобщее удивление, МИ смущается и говорит речь): - Спасибо, спасибо, дорогие мои!
Марья Ивановна, я достал камеру. Сейчас мы поставим ПКМ, снимем и будем продавать диски по 70 руб. Но камеру нужно отдать сегодня до половины четвертого, поэтому давайте быстро, что есть.
Если нет ноги иль глаза
Или глаза иль ноги
Приходи к нам на спектакль.
Нам реально нужны такие актеры на данный момент.
Чего мы щас покажем вам – большой-большой секрет.
И не расскажем мы о нем и нет и нет и нет и… да.
Вот это задачку нам директор подкинул. И, главное, как назло Сталин 50 лет назад умер, пожаловаться некому. Ну, что же, дети, кто хочет жить поднимите руки: так… вы играете эпизодические роли. Кому жить надоело – играет главные.
Петр Иванович, как же мы такое произведение освоим? Мы же таланту не имеем. – Марь Иванна, что у вас на заднице наколото? – Стивен Спилберг. – Отлично, действуйте.
- Марь Иванна, а почему Антон вышел? У нас Пираты Карибского моря или Омен? А? Помню, да. (тихо) Спилберг, так Спилберг.
Постановка-репетиция
- Марья Ивановна ! Морской Дьявол требует жертву. – Но мы же ему уже принесли одну жертву. – За вторую жертву он обещал 250 тысяч.
- Итак, сейчас будем репетировать смертельный бой.
- Марь Иванна, если мне не изменяет мой интеллект, то что же это получается? Репетировать смертельный бой будут одни, а показывать другие? – Ага, а на бис выходить будут третьи.
- Марья Ивановна, у нас не получается драться.
- Петя, не получается? Ну смотри, берешь подушку, стук по голове, потом по спине, потом еще по голове, потом в рыло ему этой подушкой, на, на еще… Потом ты его, если на ногах еще способен держаться, подушкой хлобысь и душишь, не отпускаешь, коленом прижал, а второй подушкой вот так, вот так… понятно. деточки, ну, давайте, не бойтесь…
Товарищи, родители. Сдаем по 200 руб. на сокровища.
- Марья Ивановна, а это вы реквизит приготовили? Бутылка с какой-то запиской?
- А ну положи бутылку. Это нашего завхоза. И это не записка, а глаза. Видишь, он как обычно глаза водкой залил.
- Так, Антон, поцелуй Машу. – Зачем? – Ты - главный герой. Она – главная героиня. Главный герой любит главную героиню. Что он должен делать? – Он должен ее съесть. – Почему? – Вот Сережа манную кашу любит. Он же ее не целует, а ест.
- Нет, танец снежинок здесь не подходит. Пусть это будет танец медуз. И костюмы менять не нужно.
Выходят трое мальчиков в пиратских костюмах, становятся на стульчики
(воспитательница и директор могут сидеть в зале)
Д. – Это что? Сцена казни?
В. – Нет, это сцена нападения пиратов.
Д. – А негр у них настоящий?
В. – Настоящий.
- Только тот, кто ищет клад называется пират.
- Это кто висит на рее, ножки свесив ровно в ряд? Тот, кто редко
- моет шею – отвечает вам пират.
А теперь целуйтесь…
Да не вы, Апполинарий Бенедиктович. Вы же трюм. В вас сейчас по сценарию 10 бочек с вином и пленники. Ну, 15 бочек, какая разница.
Сашенька, а почему ты весь в грязи и в раковине лежишь, как ты, вообще, туда залез? – Я – черная жемчужина.
- Черная жемчужина – это корабль. – А я думал – моллюск.
Женечка, Женечка-солнышко. Ты кто?
(грустно) Прекрасная дева Элизабет.
А какого черта прекрасная дева Элизабет откусывает голову Кракену?
Он первый начал.
Теперь вы… Джек ни хрена не Воробей. Ты макияж сделал?
Сделал.
Где?
(на ухо) Пс-пс-пс
- … Смешно…
- Где карта? – Карта… где-то в колоде. Вся колода вырезана на панцире у черепахи.
- Есть гениальный и одновременно простой выход. Берем трефовую десятку и копаем в тех двенадцати местах, где кресты. Короче тупо перепахиваем остров.
(они выкапывают сокровища) – Так, открываем сундук… Сим-сим, откройся (ширма раздвигается) Не то…
- Ахалай, махалай (из залараздается душераздирающий крик А-а-а) – не то.
- Ключом попробуй. – Точно. Ключом попробуй. (открывает крышку)
(смотрят) Воспиталка, я не понял.. Сокровища где (и здесь)… сдаем по 200 р…
Танец снежинок на деревяшках (одноногих) под музыку «Маленьких лебедей»
Мальчик под романтическую музыку мрачно подходит к девочке (девочка стоит с куклой), дергает девочку за косу, отбирает куклу и отрывает кукле голову. (и тут воспитательница) – Нет-нет. Не так. Антон, поцелуй Машу… и т.д.
Будь ты корсар, будь ты пират,
но ты просто обязан платить налоги.
Опасаться не нужно тогда будет солдат
честных налогоплательщиков у нас итак немного
С черным флагом, в треуголке
У меня пиратский вид
Папа будет мной гордиться, потому что он – бандит.
Папа у Пети силен в криптографии и в кибернетике, и в термодинамике, в статике, механике и даже в теологии, в генной инженерии и микробиологии, и даже с азами структуральной лингвистики папа у Пети знаком. Только вот Пете у нас в детском садике не легче живется при папе таком.
Воспитательницу я
Точно не забуду.
У нее с собой, друзья,
наши куклы вуду.
А в пиратском туалете
Даже мухи сонные,
здесь пиратские какашки,
нелицензионные.
Уронили кашу на пол,
я теперь весь день дрищу.
Вот возьму, пойду в пираты
и детсаду отомщу.
Раздача ролей
- Марья Ивановна! А где пираты горячий чай хранили? – В пекле. Поэтому им приходилось быть бравыми парнями и лезть в самое пекло, дабы чай не остыл. Потому что холодный чай пьет только Мармыль.
- Марья Ивановна, а что такое ром?
- Ну… это такой суп. Только в бутылках.
- Меня от вашего супа тошнит.
- В-о-о-т…
- А пиратом у нас будет Женя. – Но он же не похож. – Ничего, мы ему ногу отрежем, будет похож. – Если мы ему отрежем ногу, он будет похож на безногого Женю. Тут нужен грим и деревяшка…
- А ты чего плачешь?
- А мне роли не дали.
- Ну, не надо плакать… Вот тебе конфетка. Все… успокоились. Вам еще музыкальное занятие вести, Маргарита Павловна.
- Дети, разбираем роли для пиратской массовки. Сережа, ты меняешься с буратиной ногой и глазом. Александер, вымениваешь в местном зоопарке говорящего попугая на хомячка из нашего живого уголка (можно даже два попугая, так как наш хомяк тоже разговаривает).
- Завтра все пираты. Приходят одетыми в свою пиратскую… продукцию.
- Саша, будешь слепой Пью? – Марья Ивановна, я и так уже глухой немой Ем.
- Девочки из младшей группы приготовили танец снежинок.
- какие снежинки? Вы фильм смотрели?
- Придумайте что-нибудь. Не пропадать же танцу. Тем более, заведующей понравилось.
- Паша будет играть девочку, чтобы людям сразу было понятно, почему женщина на корабле к беде.
- Вот, кстати, наш новый мальчик… Арбен. Он будет играть главную роль. Какая там главная роль?
(МИ) осматривая) – Кракен. Ручки запасные есть?
Ар. -…
МИ. – Пришьем! У нас завхоз мастер на все руки. У него их 6. Он тебе парочку отдаст
- Марья Ивановна, а в море очень соленая вода? – Это у нас в супе очень соленая вода, а в море просто соленая.
- Марья Ивановна, а воспитатели на корабле были? – Конечно,
- были. Иначе кто бы их пьяных спать укладывал?
- А можно я буду Джек Воробей потрошитель.
- А какую роль придумать Максиму? У него кроме платья никакого костюма нет.
- А пусть Максим будет… фея. Добрая пиратская фея. Помогать им будет. Фея-окулист такая…
Ну, что ты стесняешься? Спрашивай, не бойся. – Марья Ивановна, а у Кракена глисты были? – Саша, у глиста глистов быть не может.
Марья Ивановна, я там грот-мачту из Апполинария Бенедиктовича сделал. У вас кливер есть? – Не, кливер он в прошлом году вылечил.
Марья Ивановна, а кто такой кракен?
- Это страшный восьмирукий монстр.
- Ха-ха-ха
- Убивает людей
- Ха-ха-ха
- И… ест манную кашу
- (паника) – А-а-а-а, фу-фу
- А ты… Будешь играть одноглазого продавца черных меток. Мы тебе нашьем на безглазый глаз кучу черных меток…
- А кто будет плохо играть, того мы отдадим в сб. России по футболу.
- Марь Иванна, а что такое ром?
- Ты самогонку пил? – Да.
- То же самое, только послабее.
Я – черная метка, приношу радость редко.
А мы – рея и бушприт – на нас много кто висит.
станьте дети, станьте в ряд. На расстрел ведут пират.
А я – пират. Вместе мы – маркиз Дет Сад.
А Сильвера будет играть Апполинарий Бенедиктович. Он у нас по трудовой книжке безногий инвалид.
Отвлеченные диалоги
- Здравствуйте, это сельхозперепись.
- А что у нас в столовой переписывать?
- Котлеты. Сколько котлет изготовили?
- 250 шт. – так… пишем… одна корова.
- Корабль будет называться Гуус Хиддинг, а капитан Смертин. Ха-ха-ха…
- А кто этого мальчика в угол поставил? – это страшная древняя легенда. Вон она, кстати, в жюри сидит.
- Так, чтобы плавать под водой, нужно уметь долго не дышать. – Ну это мы умеем. Все общественные туалеты посещали.
Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
Яйки, млеко, курка есть?
Нету? Дас ист плохо.
Варианты татуировок на теле Джека Воробья: золотые М&Мs, не забуду утиные истории, череп Микки Мауса.
Уронили потолок на пол.
Так прекратила свое существование шайка Моргана.
Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик погулять.
Пять, четыре, три, два, раз погулял, ушел в нору.
Например, родители Пети Иванова подарили Аполлинария Бенедиктовича.
- Дети, вы хотите есть?
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Хорошо. Потому что всем не достанется.
В городском саду играет духовой оркестр. Рядом с ним копает ямку какой-то меломан.
(Мальчик лежит на сцене) – Саша, что это? – Это мостик. – Какой же это мостик, Саша? – Это на Новый городок мостик, Марь Иванна.
- Вставайте, люди русские,
учитель в класс зашел…
Давайте пиратский флаг поднимем.
- Нет, лучше лицензионный!
- Но на лицензионный у нас денег нет
- Мы ограбим кого-нибудь и у нас появятся деньги.
Конец
- Прошло много лет. Женя Депп уехал в Америку. Марья Ивановна стала знаменитым постановщиком детей в угол. А мальчик, которого первым поставила в угол Марья Ивановна, так и не посмотрел тогда «Пиратов Карибского моря» И сегодня, когда ему предоставилась такая возможность, он счастлив. Правда Арбен Андреевич?
- Идет сцена поедания Воробья и тут все замирает. – Пускай в мире будет больше оптимизма. – А-а-а поедание продолжается под лиричную музыку.
- Ха, сдавайся страшный Кракен, я – Джек Воробей. – Сдаюсь. – (Я тебе сдамся, сейчас, непослушный ты ребенок, я тебя в угол поставлю. Маша, что ты молчишь? Маша! – Кетчуп и майонез (выносят кетчуп и майонез и повязывают Кракену салфетку) Голос за кадром: и Кракен съел Джека Воробья, а что было потом с родителями Вани Воробьева смотрите в третьей части)
И Кракен съел Джека Воробья и ничего не оставил на тарелке. Поэтому Кракен – молодец. Дети, похлопаем Кракену.
- А теперь целуйтесь.
- Нет.
- Почему нет?
- А почему я должен целоваться с кракеном?
- Потому что это Хеппи-энд. И жили они долго и счастливо… пока желудочный сок не разлучит их. Ха-ха.
Вот, дети, какие благородные цели были у пиратов. Не то что у налоговой…
Отредактировано Elena (2006-08-15 02:11:17)
